1.)Das erste Date in einem netten, lauschigen Café. Du sitzt auf glühenden Kohlen, doch deine Flamme lässt dich eine halbe Stunde warten. Wie reagierst Du, als sie endlich auftaucht, aber sich noch nicht einmal entschuldigt?


als südländer weiß ich, dass die zeitangabe sechs uhr ein angebot ist, die treffzeit aber auch durchaus sieben uhr sein darf, ohne das eine entschuldigung fällig wäre.
frauen haben sich eh nicht zu entschuldigen, denn es war mein fehler, dass ich fälschlicherweise gedacht habe, dass das treffen um sechs und nicht um halb sieben gewesen war.

zur situation: einfach sein arschloch-grinsen aufsetzen, der frau aus ihrem mantel helfen, den stuhl zurecht rücken und den teursten champagner der karte bestellen und seine gesammelten werke der schleimsprüche ablassen.



2.)Sie hat dich zum ersten Mal zu sich nach Hause eingeladen und für Dich gekocht. Aber ehrlich gesagt, sieht es nicht nur aus wie rausgewürgte Klapperschlange an getrüffelten Ameisenfürzen sondern schmeckt auch so. Wie geht der Abend weiter?

liebe ist, wenn man nicht merkt, dass das essen schlechter als bei deiner mama schmeckt. als gut erzogener mann, esse ich selbstverständlich alles auf und fordere selbstverständlich noch einen nachschlag und lobe fortwährend die kochkunst meiner angebeteten.


3.)Ihr wollt ausgehen. Und irgendwie hat sie daneben gelangt in punkto Klamotten. Denn das Kleid trägt den schönen Beinamen „Speckröllchen ich betone dich“. Zu allem Elend fragt sie Dich auch noch: „Schaaaaatz, macht das Kleid fett?“ Und nun?

"Schatz, egal was du an hast, es sieht immer toll aus, du bist so wünderschön und ich fühle mich in deiner gegenwart mit meinem c&a anzug nicht ebenbürtig, komm lass uns mir was nettes zum einkaufen gehen, damit ich neben dir auch glänzen kann."

als ordentliche frau wird sie mir einen schönen anzug aussuchen und nebenbei noch ein kleid für sich finden, dass sich auch umbedingt am selben abend noch tragen möchte (wie kriegen frauen, dass eigentlich immer hin?)
das "problem" löst sich dadurch in luft auf



4.)Das Fussballmatch des Jahres steht an. Diesmal bist Du der Gastgeber für Deine Kumpels. Wohin entsorgst Du in der Zeit Deine Liebste?

Ich organisiere eine limo und lass sie mit dieser und ihrer besten freundin abholen, um shoppen zu gehen (mit meiner kreditkarte selbstverständlich) und danach noch zu einem wellness-center zu fahren.

shoppen ca. 4 stunden, wellness ca. 3 stunden, hin-und rückfahrt ca. 1 stunde, das macht unterm strich 5 stunden zeit mich asozial zu benehmen und noch drei stunden um alles wieder sauber zu machen und danach wird mich meine liebste noch mehr lieben und mir meinen wunsch erfüllen...das gehört aber nicht hierher...


5.)Sie schreit Dich an: „Sag mal, wie kommst Du eigentlich darauf, dass das Baby eine unglaubliche Ähnlichkeit mit dem Briefträger hat?“ Gute Frage! Wie bist Du darauf gekommen?

Schatz ich sehe diesen kleinen engel an und sehe nur reinheit, schönheit und perfection, genauso wie bei dir. ich bin so stolz darauf, dass die kleine nach dir gekommen ist und nicht meine unreinheit, hässlichkeit und meine fehler vererbt bekommen hat.
der spruch war nur unter männern, um mein unverständnis auszudrücken, wie du mit mir so ein gotteswunder erschaffen konntest.

ps: nennt mich mel gibson zwei
pps: nein ich bin nicht homosexuell.