turkish-talk.com. Die deutsch-türkische Community. Themenschwerpunkt: Deutschland und Türkei.

Vorneweg sollte ich erwähnen, dass ich seit fast 4 Jahren in einer Beziehung bin (mit deinem Deutschen) und wir auch einen gemeinsamen Sohn haben, der etwas über 2 1/2 Jahre alt ist.
Derjenige war meine erste so richtige große Liebe und ich war unsterblich in ihn verliebt.
Leider hat er Probleme mit dem Alkohol und ist während unserer Beziehung 3x rückfällig geworden.
Er war zwar nie aggressiv und hat geschlagen oder sowas, aber Alkohol löst nun mal die Zunge und so kamen ein paar sehr hässliche Ansichten seinerseits zum Vorschein.
Er kann sich im Nachhinein nicht mehr daran erinnnern - aber in mir bleibt das natürlich und ich kann es auch nicht löschen.
Seinen letzten Rückfall hatte er am ersten Geburtstag unseres Sohnes und seitdem ist er trocken. Trotzdem wurde es einfach nicht mehr so wie früher. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber nicht mehr so intensiv und ich weiß nicht ob es nicht vielleicht nur schon Gewohnheit ist.

Nun zur eigentlichen Geschichte:
Vor etwa 3 Jahren habe ich als kompletter Computerdepp endlich Internet bekommen und mein Bruder hatte mir dann (nach langem Betteln von mir) ICQ raufgetan.
Und prompt wurd ich natürlich auch angeschrieben...
Es waren eine Menge Idioten dabei, die ich auch gleich wieder gelöscht habe und eben Erman.
Ich habe ihm auch von Anfang an gesagt, dass ich einen Freund und einen Sohn habe und dass da nichts laufen wird. Er meinte das wäre ok, er möcht sich einfach nur gut unterhalten.
So haben wir ab und an gechattet und es stellte sich raus, dass er wirklich nett ist.

Er hatte mir dann auch mal Fotos von sich geschickt, weil man ja doch irgendwo wissen will mit wem man es zu tun hat, wenn man chattet.
Und ja ich muss sagen, er war süß!

Es ging dann eine Zeit so weiter bis ich merkte dass ich ihn nicht nur einfach süß fand, sondern sich so langsam Gefühle einschlichen (von Verliebt sein würde ich aber nicht sprechen wollen).

Ich habe den Kontakt mit ihm dann von heut auf morgen beendet - vielleicht nicht die feine englische Art, aber ich wollte meine Beziehung nicht aufs Spiel setzen für sowas. Ich dachte ich könnt ihn vergessen.
Da wir mittlerweile über MSN schrieben, hatte ich mich da mit einer neuen Adresse angemeldet und sie ihm einfach nicht gegeben.
Allerdings behielt ich die alte noch, was aber andere Gründ hatte.

Vor 3 Monaten etwa hatte er mich dann eben auf dieser alten Adresse angeschrieben, dass er sich freuen würde wenn wir uns wieder schreiben könnten.
Das war nach etwa einem Jahr, indem wir keinen Kontakt hatten.

Ich habe mich darüber sehr gefreut und gab ihm meine neue Adresse, denn die Gespräche mit ihm hatte ich doch auch vermisst.
Zu diesem Zeitpunkt aber hatte ich mit meinem Freund sozusagen eine Beziehungskrise. Ich war mal wieder sauer auf ihn und dazu kam dass er immer für 2 Wochen auf Montage war.

Tjaa, so kam es wie es kommen musste.
Meine Gespräche mit Erman waren wirklich toll, wir hatten uns ja auch einiges zu erzählen.
Mittlerweile hatte ich auch Webcam und Headset und so redeten wir dann auch darüber.
Nur bemerkte ich so nach und nach, dass meine Gefühle für ihn wieder aufflammten und nicht nur das - sie wurden immer intensiver.

Es kam aber nie was von seiner Seite, ich hatte eigentlich immer den Eindruck, dass ich diejenige war, die das Ganze immer weiter voran trieb.
Es kam soweit dass ich mich wirklich ernsthaft in ihn verliebte (soweit das übers Internet überhaupt möglich ist).
Und da ich eben nicht meine Beziehung riskieren wollte, schrieb ich ihm sozusagen eine "Abschiedsmail" in der ich ihm sagte, dass wir nicht weiter über MSN per Webcam chatten könnten, da ich mehr für ihn empfinde und ich das einfach nicht kann. Ich konnte es nicht ertragen ihn zu sehen, aber ihm nie wirklich nah sein zu können.
Außerdem hätten wir wahrscheinlich eh keine Chance und das zu wissen würde mir nur noch mehr weh tun.

Also schrieben wir für eine Woche nur so Geplänkel bis er einen Abend fragte ob ich nicht doch die Webcam wieder anmachen könnte.
Ich hatte ihn so wahnsinnig vermisst, dass mein Herz über den Verstand gesiegt hat und wir uns wieder über Webcam sahen.
Den Abend haben wir über 6 Stunden miteinander geredet (was wir die nächsten Tage auch wiederholten) und am Ende gestand er mir dass er auch Gefühle für mich hätte.

Die Gespräche die wir dann hatten wurden immer intensiver und teilweise auch immer trauriger - da wir keine Möglichkeit sahen uns real zu treffen (er wohnt in Istanbul und ich eben in Deutschland). Das Verlangen danach ihn real zu sehen und mit ihm in "echt" zu reden war so groß, ich kann es nicht beschreiben.

Nun kam die letzte Zeit in der er - so wie auch ich - versuchten einen Ausweg zu finden. Einmal schrieb er, dass er nicht mehr online kommen wird, damit wir nicht mehr schreiben können. Einmal schrieb ich es.
Und so ging es immer wieder hin und her und doch konnten wir uns nicht dran halten.

Gestern allerdings schrieb er mir dann, dass er MSN von seinem Computer zu Hause löschen wird, da es ihm zu sehr weh tut, wenn er mit mir schreibt und mich eben doch nicht sehen kann. Er liebt mich wirklich und er kann es einfach nicht mehr.
Wir hatten dann abends nochmal im MSN geredet, wo er dann eben meinte, das wir uns noch mailen könnten, aber nicht mehr chatten.
Daraufhin hab ich ihn dann auch aus meiner Liste gelöscht um nicht sehen zu müssen, falls er doch nochmal online kommt.
Ich habe einen riesen Respekt davor, dass er so gehandelt hat, denn es zeigt mir, dass er eine Menge Anstand hat.
Er war auch immer derjenige der meinte, ich sollte mich nicht von meinem Freund trennen.

Es tut so unheimlich weh und ich habe ehrlich geheult. Ich liebe ihn wirklich und ich denke dass er die gleichen Gefühle für mich hat, nur werden wir wohl nie zueinander kommen.

Jetzt im Nachhinein weiß ich auch nicht wie ich mich meinem Freund gegenüber verhalten soll. Ich meine ich bin jetzt zwar nicht fremdgegangen in DEM Sinne - aber ist das nicht auch eine Art Fremdgehen?
Er ist auch nicht mehr auf Montage und somit wieder jeden Abend zu Hause.
Ich hatte vor einigen Tagen das erste Mal den Gedanken, dass es vielleicht besser wär mich von ihm zu trennen. Aber wir haben auch einen Sohn und er ist nun mal der einzigste und auch beste Papa für ihn - kann man nur deswegen zusammen bleiben?

Ich komme mir ziemlich schäbig vor und weiß zur Zeit echt nicht was ich denken soll.

Ich habe auch schon über eine Paartherapie nachgedacht, nur glaube ich nicht, dass das irgendwas bringen wird.
Ich kann, glaube ich, auch nicht mehr mit ihm glücklich werden, denn ich liebe jemand anderen.
Dann denke ich wieder, wie tief (und ernst) kann eine Liebe überhaupt sein, die nur übers Internet stattgefunden hat?
Und: kann ich mir der Gefühle des anderen (Erman) überhaupt wirklich sicher sein?
Es erstaunt mich immer wieder wie wichtig ein Mensch einem übers Internet werden kann und umso mehr tut es mir weh, dass ich ihn jetzt verloren hab.


Es ist nun sehr lang geworden und ich danke euch fürs zuhören. Es tat gut, es mal alles aufzuschreiben. Ich würde mich über jeden Tipp oder Ratschlag den ihr habt freuen, allerdings bin ich mir ziemlich sicher, dass es da keinen Tipp geben kann.

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ohje, drea, traurig irgendwie.
du hast schon mal eine richtige entscheidung getroffen, finde ich, nicht mehr mit erman in kontakt zu sein!
denn ich glaube, du mußt erstmal deine probleme zu hause lösen. wenn du deinen mann nicht mehr liebst, und ihr sogar schon anstrengungen wie die paartherapie hinter euch habt, dann mußt du dir überlegen, ob du mit ihm zusammen bleiben willst. ein vater für euer kind kann er ja dennoch immer bleiben.
aber das ist wirklich eine schwierige situation.
nur bezweifle ich, dass du auf dauer so glücklich wirst.
es ist noch kein richtiges betrügen, nein, aber dein wille wäre ja voll da(wenn nicht die distanz)!
erst wenn deine probleme zu hause gelöst sind, kannst du dich auch wieder auf etwas neues einlassen.
vielleicht will es ja der zufall, und ihr trefft euch irgendwann im www wieder.

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Schweigend mitzulesen ist oft der einzige Weg, nicht als Trottel dazustehen.

Hallo! Danke, dass Du Deine Geschichte mit uns teilst. Es klingt ja wirklich tragisch... also ich kann Dir nur raten, genau wie Papatya, erstmal Deine Beziehung zu klären. Ich habe eine ähnliche Sutuation gehabt und habe mich
von meinem Lebensgefährten nach 7 Jahren Beziehung getrennt. Das habe ich aber nicht getan, um mit der "Urlaubsliebe" zusammen sein zu können, sondern weil diese "Urlaubsliebe" mir gezeigt hat, dass die Beziehung am Ende ist.
Es war kein Grund, aber der längst fällige Auslöser bei mir und ich habe diese Trennung nicht eine Minute bedauert.
Aber so ein Erlebnis kann auch in die Richtung führen, dass man die Probleme mit dem Partner neu in Angriff nimmt und die Beziehung eine ganz neue Chance bekommt! Bei mir war es leider zu spät..aber in Deinem Fall, klingt es zumindest nach einer Chance für Dich und Deine kleine Familie zu Hause.
Und wenn es so sein sollte, dass Du andere Wege gehen musst, dann wird Dich Dein Weg auch (über manchmal seltsame Zufälle und Umwege) wieder zu Deiner Internetbekanntschaft führen. Lass Dir Zeit, übereile nichts und versuche Herz und Verstand mit in Deine Überlegungen einzubeziehen.
Ich wünsche Dir viel Glück und wenn Du jemanden brauchst.. wir sind ja hier. ;)

Lieber Gruss
MS

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Die Menschen fürchten Ungerechtigkeit, weil sie Angst haben, ihr zum Opfer zu fallen, nicht weil sie es verabscheuen, sie zu begehen.
(Platon)

Danke für eure lieben Worte.

Also zur Paartherapie waren wir bisher noch nicht. Es ist etwas schwierig mit ihm, da er jedem Konflikt aus dem Weg geht und wir so noch nicht mal über gewisse Dinge sprechen können.

Er liebt mich , aber vor allem liebt er unseren Sohn über alles. - zum einen
zum anderen jährt sich diesen Monat der Todestag von seinem Vater und ich habe Angst, jetzt mit ihm über dieses Thema zu sprechen weil ich denke dass es ihn komplett aus der Bahn wirft und er wohl wieder mit Trinken anfängt.

Eine gute Freundin meinte zu mir, dass ich nicht für anderer Leute Leben verantwortlich bin, aber er ist mir ja nicht egal. Ich möchte doch trotz allem dass es ihm gut geht!


So siehts aus, wäre es machbar dass wir uns sehen könnten, wär der Wille auf alle Fälle da


Genau das hab ich zu meiner Freundin gesagt. Wenn ich jetzt mit meinem Freund Schluss machen würde, dann nicht in erster Linie dass ich mit dem Erman zusammen kommen könnte (denn selbst dann wäre es sehr schwierig), sondern einfach weil es mir gezigt hat, dass es so nicht geht - und Erman war nur noch der letzte "Anstoß" sozusagen

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Ganz genau so war es auch bei mir, komischerweise auch im verflixten 7. Jahr !
Die Urlaubsbekanntschaft war nicht der Grund aber der Auslöser. Das einzige was mich vielleicht noch von der damaligen Trennung zurückgehalten hätte, wäre ein gemeinsames Kind gewesen, was aber (anders als bei Euch, Andrea) nicht vorhanden war.

Vielleicht versucht Ihr es doch mit der gemeinsamen Paar-Therapie !? Wenn das allerdings nichts hilft, dann kannst Du immer noch entscheiden wie es weiter geht. Der Papa für Euren Sohn bleibt er trotzdem immer !

Und was Dein WWW angeht: Man trifft sich immer 2 Mal im Leben... Das gilt villeicht auch im Internet ;)

Alle Gute, Sabine

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Aleyna Lara, geb. 23.05.2008

Ich denke auch, dass Erman dann nur der letzte Anstoss, der Auslöser wäre. Wenn es in einer Beziehung richtig rund läuft, kommen diese Gefühle ja nicht so einfach für jemand anderen auf. Auf der anderen Seite denke ich, dass es auch die Herausforderung ist, vor die wir alle ab und an gestellt werden. Liebe ist ja nicht immer das Schmetterlinge-im-Bauch-Gefühl zu haben, sondern auch durch richtige Krisen zusammen zu gehen und diese zu meistern. Es kann immer mal vorkommen, dass solche Themen drohen eine Beziehung zu zerstören, aber ich bin da an sich eher konservativ, weil ich denke, dass man das gemeinsam schafft oder zumindest schaffen kann und es einen danach noch enger zusammenschweisst. Auch mit einem neuen Partner, wird es nach einiger Zeit solche Probleme geben oder auch andere, und man ist wieder vor die Wahl gestellt. Egal wie du dich entscheidest, ich könnte beides verstehen will ich damit nur sagen und ich wünsche dir viel Kraft um in erster Linie zu dir selbst zu finden, denn nur wer für sich rundum glücklich ist, kann auch einen Partner glücklich machen und nur wir können uns selbst ändern, nicht aber immer den anderen. Du schaffst das sicher- so oder so. Deine Inada

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What goes around, comes around..

hallo du,

oh je, das klingt aber gar nicht gut!

ich kann mich sehr gut in deine situation hineinfühlen, denn ich weiß einerseits, wie das ist, sich über internet in jemanden zu verlieben und andererseits, wie das ist, immer noch irgendwo eine chance in einer beziehung zu suchen, die unter dem strich betrachtet ja gar keine mehr ist.

du bist 25, klar, du bist mutter und hast verantwortlichkeiten, die eine ungebundene frau nicht hat. aber das bedeutet nicht, dass du deshalb bis ans ende deiner tage an etwas festhalten muss, was dich nicht glücklich macht.
und dass du nicht glücklich bist in deiner beziehung spricht aus jeder deiner zeilen. und gleichzeitig spricht daraus, dass du eine liebende mutter bist, die das glück ihres kindes über das eigene stellt.
das ist bewundernswert (vor allem, da es hier vor kurzem einen thread gab, wo eine "Mutter" ihen egotrip voll durchgezogen hat und das kind mal kurzerhand entsorgt hat, um zum türkischen lover zu verduften).

was ich so aus dem bekanntenkreis weiß ist, dass die meisten sich über kurz oder lang doch getrennt haben, selbst wenn sie einer in die beziehung reinfunkende "verliebtheit" aus vernunftgründen beim ersten mal nicht nachgegeben haben.

du gibst die antworten in deinem thread eigentlich schon selbst. du hast ihn mal sehr geliebt, bist nicht sicher, ob es nicht doch nur noch gewohnheit ist. gleichzeitig musst du immer angst vor einem rückfall haben und es gibt programme, die du nicht mehr löschen kannst.

ich frage dich: hat eine junge frau von 25 das wirklich nötig? wo sind deine träume geblieben? märtyertum kann doch nicht die lösung sein!

vielleicht hilft es dir, wenn ich ein bisschen von meiner geschichte erzähle?

ich hatte mich nach sieben jahren, von denen wir fünf jahre zusammenlebten, getrennt und war in meine heimatstadt zurückgezogen (als freiberuflerin ist es in meiner branche schnurz, wo ich wohne). kurzgefasst könnte man sagen, dass eine studentenliebe den eintritt ins berufsleben nicht überlebt hatte und wir uns in grundverschiedene richtungen entwickelt hatten. wir starteten auf die distanz noch einmal einen versuch, ich stellte jedoch schnell fest, dass ich ohne ihn besser dran bin und beabsichtigte nicht, dass mir so schnell wieder einer die zahnbürste in mein bad stellen würde.

obwohl ich das internet schon jahrelang nutzte, waren sämtliche messenger-programme bis dato spurlos an mir vorbeigezogen. als mir eine freundin jedoch den tipp gab, man könne so viel unkomplizierter und billiger ins ausland kommunizieren (was ich tun muss), hab ich mir so ein ding runtergeladen. schnell waren alle kollegen geaddet und dann kam ein schnurzlangweiliger abend, ich hockte ein bisschen vergrippt vor dem bildschirm und plötzlich wollte sich da einer mit mir unterhalten. ja, es wollte sich tatsächlich einer unterhalten und nicht nur schweinkram mit der webcam anstellen!

warum auch nicht, war ja irgendwie spannend und der mensch hatte echt was auf dem kasten. wenn er mal nicht online gehen konnte, begann ich ihn zu vermissen. ihm gings genauso und irgendwann kam dann das erste telefonat über die webcam.

ich hab ihn gesehen und wusste "das isser, der und kein anderer!". gleichzeitig hab ich mich gefragt, wie blöd man eigentlich sein kann von einer virtuellen person dermaßen fasziniert zu sein.

nie hatte ich mich dermaßen verstanden gefühlt, nie mich besser unterhalten und da hockte jemand in der türkei, dem es genauso ging.

wir haben von anfang an offen darüber gesprochen, auch, wie verrückt das ganze eigentlich ist. gleichzeitig waren wir beide extrem skeptisch und beschlossen, dass die ganze situation nur zu lösen ist, wenn wir uns mal in der realität begegnen: entweder lachen wir uns tot, weil wir uns so reingehängt haben oder aber es knallt noch mehr als es das ohnehin schon virtuell tun konnte (wobei niemals irgendwelche liebesbeteuerungen oder sonstwas über den äther gegangen waren).

für mich war klar: ich muss diesen mann treffen, alleine, um meinen seelenfrieden wieder zu finden. alles andere hätte auf dauer zu sehr an meinen nerven gezerrt, denn, da brauchen wir uns alle nichts vorzumachen: das web ist die ideale plattform, um verstiegene wunschvorstellungen aller art aufzubauen.
für mich war aber auch klar: wenn du ihn nicht triffst, wirst du es vielleicht dein ganzes leben lang bereuen.

ich habs gewagt, ich bin in die türkei geflogen, wobei der türkische part alles getan hat, um mir ein höchstmass an sicherheit zu gewährleisten (denn da muss man aufpassen!du triffst trotz allem eine unbekannte person!).

flopp oder topp, das war die frage, als ich durch den zoll getappt war. und dann weisst du: das ist jetzt der moment, auf den du gewartet hast, den du fürchtest, denn jetzt kann alles auf einmal zerplatzen!

ist es aber nicht...es war alles noch viel, viel schöner;) es war, als ob wir schon immer aufeinander gewartet hätten. keine sekunde fremdheit. ich habe oft analysiert, warum das so war. vielleicht, weil wir in monatelangen gesprächen bereits eine basis aufgebaut hatten, die auch der realität standhielt. bei uns war die maxime absolute ehrlichkeit. klar habe ich mich auch auf einschlägigen seiten schlau gemacht, erzählen kann man trotz allem viel. garantieren konnte ich im vorfeld natürlich nur für meine eigene aufrichtigkeit und musste für ich entscheiden, ob ich bereit bin, ihm diesen kredit ebenfalls zu gewähren. aber als ich geflogen bin, gab es keine lücke in seiner geschichte, alles, was an zweifeln ausgeräumt werden kann, war auf distanz ausgeräumt und hielt dem "real life"- check stand.

ich möchte dir mut machen, nicht alles als unmöglich abzukanzeln. du kannst ihn treffen, vielleicht erfordert es von dir mehr organisationsgeschick als bei anderen leuten. aber nach istanbul kommt man recht günstig. hast du eine freundin, die dich begleiten könnte? oder sind seine verhältnisse so, dass er auch mal nach eutschland kommen kann (visumsproblem????)
du musst es ja nicht sehen als "ich treffe meine große liebe" sondern vielleicht eher als "ich mache urlaub und nutze die gelegenheit, eine faszinierende person zu treffen". wenn ihr füreinander bestimmt seid, dann findet sich ein weg. aber du kannst es letztendlich nur wissen, indem du den schritt wagst und es eines tages ausprobierst.

ich rate dir ganz gewiss nicht zum betrug deines lebensgefährten. viele haben hier ja schon geschrieben, dass du erst einmal deine verhältnisse hier klären solltest. das ist leichter gesagt als getan. natürlich ist schnell gesprochen "mach das nicht von einem mann abhängig".
vielleicht hast du nämlich erst den mut dazu, wenn du, ausgelöst, durch eine reale begegenung, weisst, warum es sich lohnt, endlich reinen tisch zu machen und für dein glück (und das deines kindes, das mit sicherheit auch lieber eine zufriedene mama hat) zu kämpfen. wurde hier ja auch irgendwo geschrieben, sinngemäss "der urlaubsflirt hat gezeigt, was alles fehlt."

ich wünsche dir alles gute!

Hallo Drealein,

ich kann mich den anderen nur anschließen: du mußt erst mal dein eigenes Leben in Ordnung bringen, bevor du dich in eine neue Beziehung stürzt und das in deinem Leben, bzw. in deiner Beziehung etwas nicht stimmt, beweist eindeutig die Tatsache, daß du dich in einen anderen verliebt hast.

Du solltest auf jeden Fall erst mal mit deinem Freund reden, ihm klarmachen, welche Gedanken du hast. Wenn er dir auch erst ausweichen mag, wird er wahrscheinlich ganz schnell hellhörig werden, wenn du ihm sagst, daß du an Trennung denkst, das weiß ich aus eigener Erfahrung.
Vielleicht kommt ihr in gemeinsamen Gesprächen darauf, was bei euch nicht stimmt, was ihr anders machen könntet. Eine Paartherapie würde ich auch empfehlen, obwohl sie bei mir und meinem Mann nicht wirklich etwas gebracht hat, doch jeder Fall liegt anders und vielleicht würde es euch helfen, einfach mal über alles zu reden.

Wenn du dann, nach einigen Wochen oder Monaten, zu der Entscheidung kommst, daß du so nicht mehr weitermachen willst und kannst, solltest du erst mal Pläne für dich und dein Kind machen und für dich selber zur Ruhe kommen.

Ich wünsch dir alles Gute!
Lg Maja

Guten Abend,

ich kann mich nur den Anderen anschließen und rate dir, dir erst einmal selber über deine Gefühle klar zu werden. Wenn es eine Internetbekanntschaft schon schafft, dein Herz zu erobern, heißt das für mich zweifelsfrei, dass Eure Beziehung einen tiefen Knacks hat oder einfach langweilig geworden ist. Nicht umsonst sagen Studien, dass die meisten Ehepaare höchstens 10 min. am Tag persönliche Worte miteinander wechseln. Wie ist es bei Euch? Siehst du eine Chance, Eure Liebe wieder aufleben zu lassen? Und - was sagt eigentlich dein Herz? Willst du das alles überhaupt noch? Ich bekomme Zweifel daran, wenn ich lese, dass du deinen Sohn als Grund angibst, diese Partnerschaft nicht zu beenden. Klar, ein Neuanfang kostet viele Nerven, Mut, Geld und Kraft. Deshalb solltest du voll dahinter stehen, um es hinterher nicht zu bereuen.

Ich wünsche dir einen klaren Kopf.

Liebe Grüße

Melda

ach drealein... wirklich eine traurige geschichte!
und immer stehen die frage im raum: wie macht mans richtig? wie falsch? hab ich das richtige getan? hätte ich mich anders entscheiden sollen?

ich denke der kontaktabbruch war für dich erstmal ein guter weg...
wie die anderen schon sagten: werd dir ein wenig (ich weiß leider gut genug, dass es voll und ganz nur sehr selten möglich ist!) klar über deine gefühle und das was du willst...

ich wünsch dir für dich alles liebe und dass du - seitens der männerwelt - die liebe bekommen wirst, die du verdienst!

LG Anja

__________________
Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.
(Arthur Schopenhauer)