turkish-talk.com. Die deutsch-türkische Community. Themenschwerpunkt: Deutschland und Türkei.

manchmal bringt ein kleiner tropfen das fass zum überlaufen und bei mir war es gestern abend dieses zitat von luxurina.

einige von euch wissen ja, dass es schon länger bei mir beziehungstechnisch nicht zum besten stand. und die letzten wochen habe ich vermehrt dran gedacht, die kiste sausen zu lassen. meine gutmütigkeit oder was auch immer hat mich jedoch irgendwie daran gehindert. in mir drin hat etwas gewusst "das kann es so nicht sein", es hat sich nicht mehr richtig angefühlt, aber es war wie verhext, ich konnte den hebel, um das grosse amen zu sprechen, nicht umlegen
EINSCHUB: aber ich durfte ja schon an meiner ehemals besten freundin üben, ich war sozusagen bestens im training, es dann doch durchzuziehen

woran so etwas liegt? ich habe keine ahnung..ich zähle nicht zu den schönquatscherinnen, aber die hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. so hegte und pflegte ich meine hoffnungen und fühlte mich einfach nur noch besch...
ich hatte schließlich in den acht jahren beziehung, die ich davor geführt hatte, gelernt, dass man die flinte nicht wegen jedem quatsch gleich ins korn schmeisst. ich war aber gleichzeitig auch nicht mehr bereit, ewig jeden quersitzenden männerfurz zu tolerieren.
EINSCHUB: ich war nie besonders anspruchsvoll und war mit einer sehr hohen toleranzschwelle gesegnet. ich brauche keinen mann, um mich zu definieren und mir muss man auch nicht den hintern hinterhertragen. aber was ich will, ist einen partner, mit dem ich durchs feuer gehen kann. ich bin nun 30, habe ein paar frösche geküsst und vielleicht sollte ich endlich mal anfangen, anspruchsvoll zu werden.

mein ex, nun ja, das wort fühlt sich irgendwie komisch an, ist ein sehr sensibler mensch. das hatte mich auch so in seinen bann gezogen. viele wissen ja, dass wir uns via internet kennen gelernt haben und dass der zauber auch im "real life" nicht schwächer wurde. unvergessen sein satz in meinem ohr, als ich das erste mal zurückflog: "ich werde alles dafür tun, dass wir beide eine gute zukunft haben."
EINSCHUB:so ein satz ist doch wie musik in den ohren, oder?

ich würde nicht behaupten, dass er nichts getan hat. aber es war zu wenig. warum? der herr kam mit seinem aus zuviel schlechter vergangenheit und einer gegenwart, die ob der unterschiedlichen nationalitäten der beiden seinerseits mit einigen kämpfen verbunden gewesen wäre, gespeisten gefühlsleben nicht klar. er wollte lieben, doch er hatte angst, die wirklich tiefen gefühle zuzulassen. einer seiner sätze war "ich habe angst zu lieben, denn alles was ich bisher geliebt habe, habe ich verloren."
EINSCHUB: klarer fall von emotionaler legasthenie

jetzt kann man sich fragen, warum ich denn nicht die beine in die hand genommen habe, als ich das zum ersten mal hörte. vielleicht hab ich ja "kulturelle augenwischerei" betrieben? nun, ich war damals davon ausgegangen, wie man es hierzulande meistens tut, dass man sich kennenlernt, es funkt, man sich besser kennenlernt und noch besser und dann einfach mal sieht, was draus wird. ohne jetzt gleich im hinterkopf zu haben "das ist der mann fürs leben", klammer, festhalt, zum standesamt renn. er hingegen war "seriöser", sprach davon, dass eine ehe eine ernste angelegenheit ist, er niemals geschieden werden will und man sich derartige schritte gut überlegen muss. ich dachte "gut, in good old turkey tickt man da noch ein bisschen anders, in deutschland gibts auch andere lebensformen als die ehe, aber so ist das nunmal, wenn man sich auf einen anderen kulturkreis einlässt."

EINSCHUB: ich habe sehr viel mit kulturellen unterschieden versucht zu erklären, zu verstehen. denn mir war und ist bewusst, dass binationale beziehungen in der hinsicht ein höchstmaß an flexibilität fordern.

aber irgendwann dringt man zum kern der sache vor und realisiert "diese beziehung kann mir nicht das geben, was ich brauche." denn, sehen wir es mal objektiv, die emotionale basis hätte tiptopp sein müssen, um gemeinsam all das durchzustehen, was uns noch bevorgestanden hätte.
ich weiß nicht, wie oft ich das thema war. ich weiß auch nicht mehr, wie oft er mir versprochen hat, dass sich alles zum guten wenden wird. immer gab es einen grund, mich in die luft zu hängen: der neue job, die doppelbelastung im sommer, ärger mit seinem vater, was weiß ich. denn gehen lassen wollte er mich ja auch nicht. sobald er mal wieder übers ziel hinausgeschossen war, kamen am nächsten tag sms und anrufe, wie leid ihm alles tue und dass er mich nicht verlieren will.

EINSCHUB: und jede diese aktionen weckte hoffnung in mir, dass sich doch alles noch zum guten wenden würde.

letzte woche hat er jedoch den bogen überspannt.ich dachte gut, das wars, das tut mir jetzt zwar schweineweh, aber das ist besser, als ständig auf raten zu sterben (was ich seit august kontinuierlich tat). aber nein, wieder sollte es anders kommen. keine 24h später trat er auf den plan und versprach, mich nie wieder traurig zu machen.

doch mein grundvertrauen war nach dieser aktion erschüttert. ich hatte den glauben an einen guten ausgang verloren. mein kopf sagte ohnehin schon dauernd "ende", doch mein herz hinkte noch hinterher. die frage lautete für mich nicht mehr "wie können wir denn endlich glücklich werden" sondern nur noch "wie kann ich endlich die energie finden, diese sache zu beenden"?
er hatte mal wieder versprochen, alles mögliche zu tun, um mich glücklich zu machen und nie wieder traurig zu sehen. doch alles was zwischen montag und freitag passierte, war eine sms.
zu der zeit war ich konzerttechnisch am bodensee unterwegs, es war herrliches wetter, ich ging in meiner freizeit spazieren und dachte "oh mann, das leben könnte so schön sein, wenn ich nicht dauernd diesen typen im kopf hätte."

EINSCHUB: für mich war ab dem zeitpunkt nur noch klar, dass ich den kampf um mein glück aufnehmen muss. und dass dieser mann dabei auf der strecke bleibt, denn was soll er denn in meinem leben, wo er mir zwar das paradies versprochen hat, aber nur die hölle geben konnte?

montag abend war ich zurück, griff noch spät zum telefon, um ihn an den msn zu beordern. ich wollte es hinter mich bringen, zumindest reden, denn wo vorher nur noch verzweiflung und traurigkeit war, fing an sich eine unbezähmbare wut auszubreiten. ein "mit mir geht man so nicht um. mich hängt man nicht in die luft und kramt mich bei belieben wieder hervor". ich erreichte ihn nicht, verbrachte mal wieder eine schlaflose nacht. gestern abend rief er an, ich war sehr kühl, sagte, ich müsse mit ihm via msn reden.
zwei stunden später kam er dann online.

ich redete mir alles von der seele, sagte, ich habe keinen lust mehr auf diesen emotionalen selbstmord, ich habe keine lust mehr, mich von ihm so behandeln zu lassen und dass meine entscheidung nun endgültig ist: ich will nicht mehr, mir zerreisst es zwar das herz, aber ich packs nicht mehr, lass mich endlich gehen!

er entschuldigte sich bei mir, er wollte mich doch nie verletzen, aber er hat es tausendmal getan. es tue ihm so leid, dass er mir nicht geben könne, was ich verdiene. aber er komme nunmal nicht aus seiner haut. nein, er wolle mich nicht gehen lassen, könne den gedanken, dass ein anderer mich in den armen hält, nicht ertragen. aber er sehe ein, dass er mich auch nicht weiter unglücklich machen könne.

ich sagte ihm, es gebe für mich nun kein zurück mehr. er solle mir bitte die "rückholaktionen" der vergangenheit ersparen.

EINSCHUB: es tut so weh, es tut so weh. ich habe geliebt, aber für ihn war ich wohl nur etwas "besonderes"

was ich nun tue? ich weiss es nicht? ein bisschen weinen, doch mein kampfgeist ist wieder da. ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich so schnell wieder auf jemanden einlasse. ich habe mit meinem ganzen herz und meiner ganzen seele geliebt. ich habe für diesen mann sehr viel riskiert und sehr viele meiner persönlich gesetzten grenzen übertreten. mein akku ist leer.

das letzte, was ich sagte war: "ich habe so lange gehofft, dass wir glücklich werden können. ich bin so traurig. jetzt kann ich nur noch hoffen, dass bald der tag kommt, an dem ich morgens aufstehe und weiß: ich kann wieder aus vollem herzen glücklich sein. ich wünsche dir nur das beste, ich kann dich nicht hassen, in mir ist trotz allem noch so viel liebe, aber ich muss nun weiter..."

er sagte: "bitte verzeih mir, es tut mir in der seele weh, was ich getan habe. ich hasse mich, dass ich nicht anders konnte."

ich sagte "alles gute" und dann schloss ich die webcam. könnt ihr euch vorstellen, was das für ein gefühl war? das gefühl, ihn vielleicht zum letzten mal gesehen zu haben....

mir gehts beschissen. aber da muss ich jetzt wohl durch.
danke fürs ohr leihen.

Genevieve,

sei gaaaaaaaanz lieb gedrückt von mir.


Es tut mir so Leid für Dich, dass deine Hoffnungen, Vorstellungen, Wünsche nicht in Erfüllung gehen konnten, jedenfalls nicht mit diesem Mann. Ehrlich, diesenThread habe ich kommen sehen, wenn nicht heute, dann irgendwann bald. Deine Postings in anderen Threads zu dem Thema hatten für mich einen immer melancholischeren Unterton - und ich habe mich gefragt: wo ist die alte Genevieve, lebenssprüchend, ironisch, powervoll. Die, die ich aus der Anfangszeit, in der ich zu tt kam, noch in Erinnerung habe.


Meine Liebe, ich wünsche dir, dass du bald wieder zu deinem alten Selbst zurückfindest.

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genevieve, mein ohr hast du...und ich drücke dich ganz dolle.
kann sehr gut verstehen, wie es dir geht und es muss unheimlich weh tun.
aber wenn ich das so lese, kommt bei mir das gefühl, du hast die richtige entscheidung getroffen.

es sollte einem gut gehen in der beziehung und man sollte glücklich sein.
wenn es das nicht mehr ist und es einem mit dem anderen nur noch mies geht, dann ist es vorbei.
so sehr es dich jetzt schmerzt, irgendwann wird es dir wieder besser gehen.
wie du schon sagst, auf raten immer mehr kaputt gehen, das hält niemand aus. und er hat es nicht geschafft dir das zu geben, was du brauchst.

auch wenn der spruch blöde ist, es ist was wahres dran....die zeit heilt alle wunden und ich wünsche dir viel kraft und das du irgendwann wieder glücklich bist, mit hoffentlich einem mann an deiner seite, der dir das geben kann, was du brauchst und verdient hast!

LG babe

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Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!

Ach meine Liebe... fühle dich bitte gedrückt und geliebt von mir.. du kannst dich immer ausweinen.

Als wir das letzte Mal bei MSN gesprochen hatte, habe ich deine Stärke bewundert und tue es immer noch. Ich denke du hast die richtige Entscheidung getroffen. Was ich gemacht habe und natürlich ist das kein Vergleich zu deiner Beziehung, ich bin ja runtergeflogen um zu sehen, ob eigentlich wirklich Gefühle da sind und ich habe auch immer nur zu hören bekommen: "Es geht mir nicht" und "Du verstehst meine Probleme nicht etc.", jedenfalls als ich unten war habe ich festgestellt, dass da überhaupt keine Gefühle mehr waren, sondern ich nur mehr einen Freund in ihm gesehen habe.

Natürlich kann ich dir nicht raten, in die Türkei zu fliegen, weil es vielleicht deine Situation nicht erleichtert und vorallem er will das ja gar nicht.

Du könntest ihn auch vor die Wahl stellen - Entweder du heiratest mich oder wir lassen es . Hast du darüber schon nachgedacht? Liebst du ihn überhaupt noch?

Lg,

Claudia

Liebe Genevieve,
der Satz von Babe78 ist für mich die Basis.

Und so wie sich Dein "Bericht " liest, weißt Du das auch sehr gut.
So hast du gut nachgedacht und eine "gesunde" Entscheidung für Dich getroffen, auch wenn es verdammt weh tut.

Beziehung muss sich gut anfühlen und wenn der Schmerz überwiegt, machst Du Dich kaputt wenn Du es einfach nur noch aushältst.

Meine Gedanken sind bei Dir und ich wünsche Dir KraftKraftKraft!

Ganz viele liebe Grüße
von der Petra

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Dance is my religion!

Mein Ohr hast du auch und meine Augen.


Ehrlich gesagt bin ich etwas erschrocken als ich sah das dein Name diesen tThread eröffenet hat. Da du eigentlich nicht viel Wind um deine Bezieung gemacth hast und in einigen Beiträgen neutral und nett über ihm erzähltes.

Einen Rat kann ich dir kaum geben nur ich denke wenn man merk das aus der Liebe nciht mehr viel zu holen ist und seine Gefühle nicht hat ganz geben können ist es zeit zugehen.

Gut das du im Gegensatz zu mir anstatt Jarhelang zuwarten diesen Schritt gegangen bist.

Wie lange wart ihr jetzt zusammen, wenn ich fragen darf?

Genevieve, das tut mir sehr sehr leid für Dich!

Für mich bist Du eine sehr starke Persönlichkeit, daher machen mich Deine Worte noch extremer betroffen als bei jedem anderen User.

Ich wünsche Dir, dass Du diesen Punkt sehr schnell wieder erreichen kannst:

LG, alsadaha

2 stunden weg und schon eine hiobsbotschaft
je suis affolée....comment est-ce qu'on peut t'aider? .

lass dich drücken. MAR

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TIPPS für Neueinsteiger Home MAR

Mir ein fehlen ein bissel die Worte....

Wenn es dir mit der Entscheidung leichter geht, dann ist es richtig. Und auch ich leihe dir mein Ohr wenn du Bedarf hast.

Fühl dich gedrückt

[quote=Genevieve;244201]manchmal bringt ein kleiner tropfen das fass zum überlaufen und bei mir war es gestern abend dieses zitat von luxurina.

EINSCHUB: ich war nie besonders anspruchsvoll und war mit einer sehr hohen toleranzschwelle gesegnet. ich brauche keinen mann, um mich zu definieren und mir muss man auch nicht den hintern hinterhertragen. aber was ich will, ist einen partner, mit dem ich durchs feuer gehen kann. ich bin nun 30, habe ein paar frösche geküsst und vielleicht sollte ich endlich mal anfangen, anspruchsvoll zu werden.

Meine Liebe,

es tut mir sehr leid, dass Du jetzt den nächsten Hammer vor dir hast und das Leiden kein Ende nimmt, erst die Freundschaft jetzt dies.

Fühle dich ganz doll gedrückt und auch wenn ich weiß, dass dich jetzt nicht wirklich viel trösten wird, wünsche ich dir Glück und verliere nicht den positiven Blick auf die Menschen und irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Prinzen geben, der genau zu dir paßt und dich einfach glücklich macht.

Also halte jetzt in diesem Sturm das Steuer gerade aus und verliere dich nicht im Meer der Tränen, sondern versuche den kleinen Regenbogen am Ende des Tunnels zu finden. Ich hoffe, Du hast viele verständnissvolle Menschen um dich, die Abends mit Kerzen, Wein und Schokolade kommen und für dich da sind.

Eine starke Umarmung von mir.

Anna