turkish-talk.com. Die deutsch-türkische Community. Themenschwerpunkt: Deutschland und Türkei.

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.
Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus.
Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule
legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten
Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in
den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den
bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt
betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt
sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und
macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt
weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!!
Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne
Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder
ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche.
Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich
liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat
er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in
ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt
an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"
"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut
mir immer so das Arschloch weh."

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Düşünce karanlığına ışıktutanlara ne mutlu. Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie 'draufkommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"

ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."

ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."

ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

Lenin, Stalin, Khrushchev und Brezhnev sitzen in einem Zug auf der Transib...plötzlich hält der Zug abrupt. Auf die Frage warum kommt vom Zugführer die Antwort, die Gleise seien zu Ende.

Darauf hin Lenin: So, Genossen, die Ärmel hochgekrempelt und angepackt. Laßt uns ein Gleiß vor das andere setzen!

Stalin: Wo sind die Verantwortlichen? Die werden sofort erschossen!

Khrushchev: Ja, wir haben keine Gleise mehr, Genossen! Wir brauchen mehr Gleise! Wir sollten die Produktion ankurbeln und sofort welche herstellen!

Brezhnev: Kommt, lasst uns alle auf und ab hüpfen, so das die draußen denken, wir fahren noch!


^^

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"Für Tiere ist jeden Tag Treblinka"

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."


Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"


Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..


Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen?
Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

One more

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Wirklich?


Nächster Joke:
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!

"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!


Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!

I'd say technique^^

Technique can compensate size and quantity^^


But as i think of it...ok, technique equals quality^^....sry for my useless post^^

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"Für Tiere ist jeden Tag Treblinka"

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

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Düşünce karanlığına ışıktutanlara ne mutlu. Arm ist nicht der, der wenig hat, sondern der, der nicht genug bekommen kann.

Der Elefant kommt zum Kamel und sagt:
"Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken ?"
Sagt das Kamel:
"Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt..."


Die beiden Hundertmeterläufer sprinten gleich schnell.
Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf unter der Dusche stehen, zischt der andere:
"Das nächste mal laufe ich nackt, dann gewinne ich!"