ein paar Witze

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!” “Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe – wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”

Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”

“Liebling,” fragt die junge Babette ihren Mann, “Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?” “Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?” Cowboy: “Der Hund kann nicht reden.” Indianer: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?” Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…” Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?” Cowboy: “Das Pferd kann nicht reden.” Indianer: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?” Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…” Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?” Cowboy: ” Das Schaf lügt …”

 

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AW: ein paar Witze

Zwar nicht mehr ganz so aktuell, aber gebt mal bei Google "Wie viele Gurken wurden in den letzten Tagen vernichtet" ein und dann schaut mal, was kommt oder Google vorgeschlagen hat. :icon_eyecrazy:

 

AW: ein paar Witze

Da ist Google ja genauso gut wie sein Übersetzer deutsch türkisch ^^.

 

AW: ein paar Witze

sitzen 2 metzger in der kneipe.
sagt der eine:''was grinst du denn den ganzen abend so?''
meint der andere: ''ich bin heute schon 123kg gammelfleisch losgeworden!''
darauf der erste:''was gammelfleisch? das ist doch verboten, wie hast du das denn angestellt?''
darauf erwiedert der erst trocken: ''ich habe mich heute scheiden lassen!''

 

AW: ein paar Witze

ein mann im reifen alter und nicht in der besten form, war im fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge frau entdeckt.
er fragt den nahestehenden trainer: ''welche maschine soll ich verwenden, um das junge hübsche ding da drüben zu beeindrucken?''

der trainer schaut ihn von oben bis unten an an und sagt: ''ich würde den bankautomaten in der lobby versuchen!''

 

AW: ein paar Witze

ein mann ist 65 jahre alt geworden und geht zur pensionsversicherung, um einen antrag zu stellen. er zieht sich im warteraum eine nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
als er aufgerufen wird, stellt er fest das er seinen personalausweis vergessen hat.

die sachbearbeiterin sagt:''kein problem, machen sie ihr hemd auf!''

der mann wundert sich, knöpft das hemd auf, wie gewünscht.
als die frau das ergraute brusthaar sieht, sagt sie: ''das reicht. sie sind mindestens 65! sie bekommen die pension!''

zu hause erzaehlt er das seiner frau. sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
''haettest du deine hosen runter gelassen, haettest du auch einen behindertenausweis bekommen!'':wink:

 

AW: ein paar Witze

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten. „Werden Sie dafür Schnaps kaufen?“ Bettler: „Nein!“ – „Werden Sie das Geld verspielen?“ – „Nein!“„Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen, und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft?

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Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabel-TV!"
"Woher weißt Du das?"
"Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und da hat der Papi gesagt 'Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch 3sat(t).'

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


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Stehen 2 Männer an der Theke.
"Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
"Nö, wir haben eine Klingel."


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Was ist das beste an einem Blowjob?


Die 10 Minuten Ruhe. 8)

 

AW: ein paar Witze

Ein Texaner besucht eine australische Rinderfarm und prahlt damit, dass bei ihm in Texas alles grösser und lauter ist. Der Aussi zeigt sich beeindruckt. Als ein Känguru vorbeikommt staunt der Texaner. Antwort des Gastgebers:

"Wie, Du kennst unsere Grashüpfer nicht?" :wink:

 

AW: ein paar Witze

Eine Frau sollte folgende Sätze sagen können:

1. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast ?
2. Das war ein toller Furz, mach noch einen !
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein ?
6. Du bist so sexy wenn Du besoffen bist.
7. Das versteh ich vollkommen. Ich habe ja nächstes Jahr wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
8. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
9. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen.
10. Nein, nein....ich nehme das Auto nur um einen Ölwechsel zu machen
11. Wir holen uns einen guten Porno und einen Kasten Bier und ich rufe meine Freundin an für nen 3-er
12. Valentinstag ist mir egal. Kauf Dir lieber eine Dauerkarte für`s Stadion.

:biggrin:

 

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AW: ein paar Witze

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

8)

 

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