blackcyclist
Gesperrt
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!” “Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe – wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”
Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”
“Liebling,” fragt die junge Babette ihren Mann, “Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?” “Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?” Cowboy: “Der Hund kann nicht reden.” Indianer: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?” Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…” Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?” Cowboy: “Das Pferd kann nicht reden.” Indianer: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?” Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…” Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?” Cowboy: ” Das Schaf lügt …”
Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”
“Liebling,” fragt die junge Babette ihren Mann, “Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?” “Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?” Cowboy: “Der Hund kann nicht reden.” Indianer: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?” Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…” Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?” Cowboy: “Das Pferd kann nicht reden.” Indianer: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?” Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…” Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?” Cowboy: ” Das Schaf lügt …”
