ein paar Witze

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Geht ein Mann zum Psychiater.
Mann: "Doktor, Sie müssen mir helfen! Ich habe Probleme im Umgang mit Menschen!"
Psychiater: "Und wie äußert sich das?"
Mann: "Verdammt nochmal, das sollen doch Sie herausfinden Sie Trottel!"

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Was ist ca 17 cm lang....
gibt es in verschiedenen formen und größen
gibts in hart und weich
und macht weisses zeugs im mund?




Richtig,

die


Zahnbürste :biggrin:

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Trifft ein Schwein eine Fee..
sagt die Fee: Du hast zwei Wünsche frei.
sagt das Schwein: okay, schieß ein Pfeil so doll in den Baum, dass du ihn nicht mehr rausbekommst.
Fee: Gut- und der zweite Wunsch?
Schwein: Nun hol ihn wieder raus .

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.

Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.

Barkeeper: Was war denn das??

Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben...

 

[Shalima]

AW: ein paar Witze

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren

entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts

anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das

Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt

schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten

Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.



Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen

einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen

hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu

kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine

an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater,"

und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.



Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen,

dass sie Priester waren?



Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch

schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden

schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.



Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw.

Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in

einem Stringbikini.



Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" und

ging weiter.



Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte:

"Einen Moment bitte, junge Dame."



"Ja?" antwortete sie.



"Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines

wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir

Geistliche sind?"



"Vater, ich bin's, Schwester Renate..."

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

An der Ampel steht ein Polizist.
Eine alte Dame spricht ihn an: "Helfen Sie mir bitte über die Kreuzung?"
Polizist: "Gern, sobald die Ampel grün ist."
Darauf die alte Dame: "Bei Grün kann ich auch alleine."

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"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Jürgen!"

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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.



Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.



Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.



Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

:lol:

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

8)

 

[Grk..]

AW: ein paar Witze

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

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Die Revanche:

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

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Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Die Revanche:

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."


Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Die merk' ich mir. Aus gegebenem Anlass. :lol:

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Das Töchterchen sitzt am Fenster und beobachtet das Treiben im Vogelhaus. Mutter sitzt am Tisch und ist mit Schreibkram abgelenkt.

"Mama, von woher kommen die Blaumeisen ?"
"Von Afrika."
"Und die Rotschwänzchen?"
" Vom Lippenstift."
:tongue:

 

[sommersonne]

AW: ein paar Witze

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht wörtlich.
>> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

"Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht
umgekehrt."

Herzlichst
Ihr Bischof

 

[sommersonne]

AW: ein paar Witze

Betreff: Piloten und Mechaniker

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ob ich da nochmal fliege muß ich mir erst noch überlegen.