ein paar Witze
- Ersteller des Themas blackcyclist
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Mein_Ingomann
Guest
AW: ein paar Witze
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: " Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: " Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
melekchen
Well-Known Member
AW: ein paar Witze
hab mich kaputt gelacht!:lol:
darf ich mir den ausborgen?
hab mich kaputt gelacht!:lol:
darf ich mir den ausborgen?
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Mein_Ingomann
Guest
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Mein_Ingomann
Guest
AW: ein paar Witze
Harald Schmidt Zitate:
-Vor 30 Jahren schuf Joseph Beuys den legendären Satz Jeder ist ein Künstler Beuys arbeitete viel mit Fett -so gesehen ist Reiner Calmund ein ganzes Museum.
- Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert.
- Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.
- In Deutschland heisst es Jugend forscht. In England heisst es Petting.
-Putzfrauen sollen selbstbewusster werden. Das Motto des Seminars heisst: Schwamm drüber! Man kommt als WC-Ente rein - und geht raus als Meister Proper!
- Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.
- 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!
- Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd.
-Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschliesst doch dauernd neue Märkte.
Harald Schmidt Zitate:
-Vor 30 Jahren schuf Joseph Beuys den legendären Satz Jeder ist ein Künstler Beuys arbeitete viel mit Fett -so gesehen ist Reiner Calmund ein ganzes Museum.
- Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert.
- Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.
- In Deutschland heisst es Jugend forscht. In England heisst es Petting.
-Putzfrauen sollen selbstbewusster werden. Das Motto des Seminars heisst: Schwamm drüber! Man kommt als WC-Ente rein - und geht raus als Meister Proper!
- Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.
- 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!
- Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd.
-Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschliesst doch dauernd neue Märkte.
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Mein_Ingomann
Guest
AW: ein paar Witze
Inspiriert vom Handwerkerärger in einem anderen Thread:
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.
--------
Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kiloneter am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"
-----------
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
------------
Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Antwortet Sie: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"
Inspiriert vom Handwerkerärger in einem anderen Thread:
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.
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Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kiloneter am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"
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"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
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Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Antwortet Sie: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"
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Mein_Ingomann
Guest
AW: ein paar Witze
In der ehemaligen Sowjetunion fällt ein Haus ein. Eine Kommission wird gebildet und soll die Ursache dafür finden. Zuerst wird der Ziegel befragt: "Hat es an dir gelegen Genosse?"
Der Ziegel: "Nein, an mir liegt's nicht! Ich bin durch und durch rot."
Danach wird der Sand gefragt: "Hat es an Dir gelegen Genosse Sand?"
"Nein, ich bin dreimal gesiebt, an mir kann es nicht liegen!"
"Und Du, Genosse Zement, was hast Du dazu zu sagen?"
"An mir liegt's erst recht nicht, denn ich war gar nicht dabei!"
------------
Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht.
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."
--------
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und
behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
----------
Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen."
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste..."
Worauf der Ostfriese drei mal in die Hände klatscht.
--------
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
In der ehemaligen Sowjetunion fällt ein Haus ein. Eine Kommission wird gebildet und soll die Ursache dafür finden. Zuerst wird der Ziegel befragt: "Hat es an dir gelegen Genosse?"
Der Ziegel: "Nein, an mir liegt's nicht! Ich bin durch und durch rot."
Danach wird der Sand gefragt: "Hat es an Dir gelegen Genosse Sand?"
"Nein, ich bin dreimal gesiebt, an mir kann es nicht liegen!"
"Und Du, Genosse Zement, was hast Du dazu zu sagen?"
"An mir liegt's erst recht nicht, denn ich war gar nicht dabei!"
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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht.
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."
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Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und
behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
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Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen."
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste..."
Worauf der Ostfriese drei mal in die Hände klatscht.
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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
melekchen
Well-Known Member
AW: ein paar Witze
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER
Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch
Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen,
weil wir es ja gemeinsam geniessen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin
ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut
raus....."
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER
Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch
Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen,
weil wir es ja gemeinsam geniessen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin
ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut
raus....."
therengarenk
Gesperrt
AW: ein paar Witze
geht ein alter Mann um die ecke und verpasst den bus.
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