blackcyclist
Gesperrt
Einstufungstest in der Vorschule.
Wer besteht darf auf die Grundschule, wer durchfällt auf die Sonderschule.
"Na Kleine, wie heißt Du?"
"Bärbel"
"Bärbel, buchstabier mal MAMA"
"M-A-M-A"
"Du hast bestanden. Und wie heißt Du?"
"Anton"
"Anton, buchstabier mal PAPA"
"P-A-P-A"
"Du hast bestanden. Und wie heißt Du?"
"Achmed"
"Achmed, buchstabier mal AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG"
Ein junges Paar kommt zum Arzt. Er beklagt sich, dass es im Bett nicht so richtig funktioniert
und er seine Frau nicht befriedigen kann. Darauf der Arzt: „Ich zeige Ihnen das mal!“. Und er
nimmt sich die Frau vor ... „Sehen Sie, so wird´s gemacht - die Nummer ein paar mal wiederholt
- dann klappt das!“ – Der Mann: „Sehr schön, aber muss ich da jedes Mal dabei sein?“
Worin unterscheiden sich Gruppensex und Gruppentherapie? – Bei der Gruppentherapie hört
man von den Problemen der Anderen, beim Gruppensex sieht man sie.
Ein Mann wird untersucht. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: „An was denken Sie,
wenn Sie das sehen?“ – „An Sex.“ - Der Psychologe malt einen Kreis und fragt: „An was
denken Sie jetzt?“ – „An Sex.“ – Der Psychologe malt ein Quadrat: „Und jetzt?“ – „An Sex.“ -
Der Psychologe wird ärgerlich: „Denken Sie immer nur an das Eine?“ – Darauf der Patient
entrüstet: „Ja, wer malt mir denn die ganze Zeit solche Schweinsbilder?“
Als Ergebnis einer Psychotherapiestunde nahm sich eine Patientin vor, ihren sexuell müden
Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der
nächsten Stunde berichtete sie: „Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der
schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa liegen und sagt erschreckt: 'Is wat mit OMA?'“
Eine Frau beim Zahnarzt:
“Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.”
Der Arzt: “Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann ..."
"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollen. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Wer besteht darf auf die Grundschule, wer durchfällt auf die Sonderschule.
"Na Kleine, wie heißt Du?"
"Bärbel"
"Bärbel, buchstabier mal MAMA"
"M-A-M-A"
"Du hast bestanden. Und wie heißt Du?"
"Anton"
"Anton, buchstabier mal PAPA"
"P-A-P-A"
"Du hast bestanden. Und wie heißt Du?"
"Achmed"
"Achmed, buchstabier mal AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG"
Ein junges Paar kommt zum Arzt. Er beklagt sich, dass es im Bett nicht so richtig funktioniert
und er seine Frau nicht befriedigen kann. Darauf der Arzt: „Ich zeige Ihnen das mal!“. Und er
nimmt sich die Frau vor ... „Sehen Sie, so wird´s gemacht - die Nummer ein paar mal wiederholt
- dann klappt das!“ – Der Mann: „Sehr schön, aber muss ich da jedes Mal dabei sein?“
Worin unterscheiden sich Gruppensex und Gruppentherapie? – Bei der Gruppentherapie hört
man von den Problemen der Anderen, beim Gruppensex sieht man sie.
Ein Mann wird untersucht. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: „An was denken Sie,
wenn Sie das sehen?“ – „An Sex.“ - Der Psychologe malt einen Kreis und fragt: „An was
denken Sie jetzt?“ – „An Sex.“ – Der Psychologe malt ein Quadrat: „Und jetzt?“ – „An Sex.“ -
Der Psychologe wird ärgerlich: „Denken Sie immer nur an das Eine?“ – Darauf der Patient
entrüstet: „Ja, wer malt mir denn die ganze Zeit solche Schweinsbilder?“
Als Ergebnis einer Psychotherapiestunde nahm sich eine Patientin vor, ihren sexuell müden
Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der
nächsten Stunde berichtete sie: „Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der
schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa liegen und sagt erschreckt: 'Is wat mit OMA?'“
Eine Frau beim Zahnarzt:
“Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.”
Der Arzt: “Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann ..."
"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollen. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."