spez. für selcuk

[Morena]

AW: spez. für selcuk

Der Elefant kommt zum Kamel und sagt:
"Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken ?"
Sagt das Kamel:
"Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt..."


Die beiden Hundertmeterläufer sprinten gleich schnell.
Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf unter der Dusche stehen, zischt der andere:
"Das nächste mal laufe ich nackt, dann gewinne ich!"

.....:lol:8):mrgreen:...zu geil....

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Es geht weiter ;-)

2 Spermien treffen sich, sagt die eine:
"Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"


Zwei Lokomotivführer unterhalten sich.
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." - "Und?" -
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." - "Und?" -
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht." - "Und?"
- "Von vorne und von hinten." - "Und haste dir auch einen blasen lassen?" - "Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Neurotiker bauen Luftschlösser,

Psychopaten wohnen darin,


und Psychiater kassieren die



Miete... :tongue:

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Frau: Küssen sie mich.​

Therapeut: Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich

nicht mal neben Ihnen liegen. :mrgreen:
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[Pit63]

AW: spez. für selcuk

Ein Triebtäter zerrt eine Blondine in den Hausflur und zischt ihr ins Ohr: "Los, Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Die Blondine flüstert ängstlich zurück: "Aber ich kenne hier doch niemanden."

 

[Pit63]

AW: spez. für selcuk

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Also ich weiss nicht, irgendwie schmeckt der komisch."

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

 

[Pit63]

AW: spez. für selcuk

Ein Urologe sagt zu seinem Patienten: "Ich kann einfach nicht glauben, was meine Untersuchungen ergeben haben. Ihre Hoden,..ähm..also..allem Anschein nach ist einer aus Holz und einer aus Metall. Einfach unfassbar! Es tut mir wirklich sehr leid aber so wie es aussieht, werden Sie niemals Kinder haben.
Der Mann entgegnet erstaunt: "Aber wieso, ich hab´doch schon welche! Zwei gesunde Söhne, Terminator ist fünf und Pinochio wird sieben.!"

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"