Ab 18...

[Sithnoppe]

AW: Ab 18...

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte, Zehn Euro Praxisgebühr und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber da zahl ich mehr als zehn Euro!"

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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden!"

 

[imrece]

AW: Ab 18...

sagt der vater zu seinem 13jährigen sohn „und hast du schon mal deine kleine freundin geküsst?“, antwortet der sohn voller stolz „aber natürlich“, darauf der vater „und was hat sie gesagt?“- „ich weiß es nicht, ihre oberschenkel waren an meinen ohren.“

 

[Sithnoppe]

AW: Ab 18...

Was ist der Unterschied zwischen einem hamburger und einem Schwulen??
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Der hamburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht!! :shock:


Hat mir gerade mein Kollege erzählt!

 

[klassen]

AW: Ab 18...

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

 

[klassen]

AW: Ab 18...

Beim Frauenarzt
Total verdreckte Frau geht zum Frauenarzt, macht sich unten herum frei und setzt sich auf den Stuhl. Sagt der Arzt:
"Lassen Sie mal einen Pfurtz!"

Frau:
"Was? Gehört das zur Behandlung?"

Arzt:
"Nein, zur Orientierung:lol:

 

[melek 23]

AW: Ab 18...

Beim Frauenarzt
Total verdreckte Frau geht zum Frauenarzt, macht sich unten herum frei und setzt sich auf den Stuhl. Sagt der Arzt:
"Lassen Sie mal einen Pfurtz!"

Frau:
"Was? Gehört das zur Behandlung?"

Arzt:
"Nein, zur Orientierung:lol:

Boah der ist ja echt heftig :shock::shock::shock:

 

[Brunhilde82]

AW: Ab 18...

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...

 

[Sithnoppe]

AW: Ab 18...

Sie hat sich eine Muschel auf die Innenseite ihres Oberschenkels tätowieren lassen.

Er: Wenn ich mein Ohr auf die Muschel lege, kann ich das Meer riechen.