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sdost
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Honnecker: „Guten Tag Genossen, hiermit erkläre ich die heutige Sitzung für eröffnet. Genosse Mielke, was macht der Klassenfeind?“
Mielke: „hm..? Ach der, den habe ich doch damals eigenhändig erledigt, der ruht in Frieden“.
Krenz: „wir wollen deine alten Schulgeschichten nicht hören, gemeint ist die BRD oder für dich, die Bä-Ör-Dä..“
Mielke: „ach die, na der Sieg steht kurz bevor, das System wackelt bedenklich im Grunde können wir die Siegesfeiern planen“.
Krenz: „so?.. äh.. können wir das noch etwas raus schieben, ich habe keinen passenden Anzug.“
Stoph: „der Genosse hat wohl etwas zugenommen?“
Krenz: „nun ja, das gute Leben im Sozialismus hinterlässt eben auch seine Spuren. Gott sei Dank, wenn ich als Atheist das so sagen darf, herrscht bei uns keine Verelendung der Massen, wie im Kapitalismus.“
Honnecker: „bravo..“
Mielke: „aber am fehlenden Anzug darf der Sieg des Sozialismus nicht scheitern. Warum kaufst du dir keinen Neuen, Genosse Krenz?“
Krenz: „leider ist kein Anzug in der Größe 54 zu haben. Ich habe mich schon mit dem zuständigen Kombinat in Verbindung gesetzt. Größe 54 ist erst für das Jahr 2010 geplant.“
Stoph: „na und nun?“
Krenz: „ich schlage eine Normerhöhung vor. Ein paar Subotniks haben noch niemandem geschadet.“
Stoph: „ weniger Subotniks am Stammtisch würden dem Herrn Genossen sicher auch nicht schaden. Erst neulich habe ich da schlimme Sachen im Spiegel lesen müssen. Außerdem kannst du dir den Anzug auch bei Quelle bestellen, das mach ich auch immer.“
Krenz: „es gibt eben bei der Siegesserie des Sozialismus viel zu feiern. Deshalb schlage ich auch vor anzuordnen, dass die Spirituosenindustrie den Plan zu 50% über zu erfüllen hat. Die Goldkrone mundet, man glaubt es nicht.“
Mittag: „äh….Genossen, ihr wisst, dass ich meine Datsche ausbaue. Dem Parkettleger fehlt etwas Holz. Sein Vorrat reicht für 15 Quadratmeter, also nur ein Bruchteil dessen, was ich brauche. Deshalb schlage ich vor grundsätzlich die Produktionsziele zu erhöhen. Wir wollen sicher keine Vorteile weil wir in der Regierung sind aber es kann auch nicht sein, dass wir dem kleinen Doofen .. äh….ich meine natürlich dem Normalbürger gegenüber zurückstehen müssen.“
Honnecker: „das ist insgesamt eine sehr gute Idee. Wir modifizieren den Fünfjahresplan, das ist sicher auch im Interesse des sozialistischen Bürgers unseres Landes. Ich erwarte eure Vorschläge.“
Stoph: „was wir brauchen ist ein Plan um den Plan zu planen.“
Krenz: „ganz richtig…hä…hä….hä das erinnert mich an die Olsenbande. Da gibt es auch einen Erich..äh..Egon meine ich, der hat auch immer einen Plan…hä…hä…hä..hä…“
Stoph: „Olsenbande, kenn ich nicht.“
Krenz: „läuft im Qualitätsfernsehen der DDR.“
Stoph: „ach so, ich guck ja nur Westsender.“
Mittag: „Genossen, ich will ja nicht hetzen aber meine Datsche möchte ich doch noch zu Lebzeiten wieder beziehen. Habt ihr da nicht Beziehungen?“
Schalk-Golodkowski: „ich kenne da jemanden, der hat zwei Trabis und würde die gerne gegen einen Kasten Warsteiner, einen Kassettenrekorder und 150 Kg Zucker tauschen.“
Krenz: „hm….einen Trabi könnte ich nehmen und dafür 5 Paar Schuhe Größe 48 bieten. Dazu könnte ich noch 30 Kg Zuckerrüben liefern. Die Schuhe haben allerdings keine Sohlen.“
Mittag: „das ist alles sehr schön, aber geholfen ist mir damit wenig.“
Stoph: „Genosse Mittag, fahren wir am Wochenende zum Klassenfeind und gucken mal was OBI hat.“
Mielke: „aber, der Klassenfeind ist so gut wie erledigt.“
Stoph: „na, den Genossen Mittag werden die wohl noch knapp beliefern können.“
Honnecker: „ich fasse also zusammen, der Genosse Mittag gibt dem Westen nun also den Todesstoß.“
Krenz: „darauf sollten wir anstoßen…hicks .. äh …...“
Tja liebe Genossen und wenn sie sich nicht verplant hätten, würden sie auch heute noch planen. Ach ja, da gibt es noch den Plan B. Der ruht bei Gysie und Lafontaine. Mal sehen was der bringt, wenn der Sieg endlich erreicht ist.
