spez. für selcuk

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

 

[Skeptiker]

AW: spez. für selcuk

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

LOOOOOOL, der ist einfach nur genial!!!!!

 

[Brunhilde82]

AW: spez. für selcuk

eine meiner lieblingswitze

Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatma aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge.

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

ali aus der türkei


Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"

Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."

Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."

Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus
Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"

Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem
Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!" :tongue: :biggrin: :biggrin:

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit
aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte
sie
ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig
bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,
schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!?

.. und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!

 

[Leo_69]

AW: spez. für selcuk

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit
aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte
sie
ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig
bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,
schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!?

.. und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!

Sag mal:shock: ?.....Neujahrskinder scheinen ja eeecht luschtich zu sein...:biggrin: !

weiter so...

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?" :twisted:

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet erscheint ihm ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei", verspricht der Geist. "Dann möchte ich eine Rießige Autobahnbrücke von hier bis nach New York!". antwortet der junge Mann. "Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was leichteres!" "OK, dann will ich alle Frauen verstehen!" "Äh.......willst du die Autobahn 8- oder 10-Spurig???"


Drei Männer sind auf einer einsamen Insel - über was reden sie? Sport,Auto`s & Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel - über was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?" "Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer