spez. für selcuk

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Beim Hotelportier in alanya in einem Hotel läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" fragt der deutsche urlauber.
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"8)



Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt.Oben sind der türke und der deutsche Tourist. Als erster springt der türkischeTourist , und schwupp..ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" DerTourist aus Deutschland sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurueck und das Tuch auf den Boden legen!" und schwupps sprang der deuscthe:lol:

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Der zweite Joke war nicht schlecht!
Schön verarsc.....

Dies waren die berühmten letzten Worte ....

des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Tauchers: "Hai"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Sorte kenne ich noch nicht"

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Sssooo, für heute einen Joke ...

Obwohl das Paar schon über 20 Jahre lang verheiratet war, bestand der Ehemann darauf, dass beim Sex das Licht gelöscht wurde. Nun fand eines Tages seine Frau, dass dies lächerlich sei und drehte in einer Liebesnacht unvermutet das Licht an.

Da musste sie feststellen, dass ihr Mann sie mir einem Vibrator bearbeitete. Sie fuhr ihn an: "Du impotenter Kerl wie konntest Du mich die ganzen Jahre über so belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das mit dem Spielzeug erklären, aber erklär mir du mal unsere beiden Kinder!"

 

[Leo_69]

AW: spez. für selcuk

Wunderheiler.....
Das erinnert mich an die 2 Mann der eine mit einem Buckel und der andere mit einem Hinkefuss...keiner konnte ihnen helfen..bis auf einer der sie bei Vollmond auf den Friedhof schickte...und sie nur das zu tun hätten was die Stimme die plötzlich zu hören wäre ihnen sagen würde...gemacht -getan..es war Vollmond und die beiden auf dem Friedhof..mit einmal eine Stimme..Hey du da..Ja?...Was hast du da auf dem Rücken??..einen Buckel..brauchst du den?...neeeeee!!..mit einmal ein Fingerschnipp und der Buckel war weg....Der mit dem Hinkefuss sich gleich in Richtung Stimme geschleppt...plötzlich wieder diese Stimme...Hey du da!!...Jaaa?...was hast du denn da auf dem Rücken....Nüx:redface: .....Hier hast du einen Buckel!!...:mrgreen:

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

der ist auch nicht schlecht..mama hat trippers:lol:

Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt.
Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die
Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint:
"Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht
die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt
gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist
sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast
auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen
sind wir nämlich hier!"

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

"Mami, mami mami...ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen
BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!":lol:

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Hier muss wieder verruchtes rein



Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht es.

Als dir drei das Etablissement wieder verlassen haben, fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.

"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der hat mich echt geschafft!"

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Hammer, sorry ich muss mal lachen

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Ein Geschaeftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt der Geschaeftsmann mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "hai to , hai to !" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?":roll:


und was lernen wir aus der sache?İmmer schön das licht anlassen, im dunkeln ist nicht immer schön munkeln