Verliebt in Türkin - kann sowas gut gehen?

[macclesfieldman]

Hallo,

ich (32) hab mich in eine Tuerkin (25) verliebt, die erst seit ein paar Wochen in Deutschland eingetroffen ist. Sie selbst kommt aus der Gegend um Izmir.

Sie hat wohl Interesse an mir, aber die Eltern scheinen sehr schnell ein wenig dazwischen zufunken. Koennten da ein paar Probleme auf mich zukommen?

Welche 'kulturellen' Differenzen, die ernsthafte Schweirigkeiten bereiten koennten, kommen da auf mich zu?

Ich bin ein sehr offener Mensch und habe schon in verschiedenen Laendern Europas gelebt, aber das scheint mir etwas komplexer zu sein...

Freu mich ueber jeden Beitrag - danke!

Macclesfieldman

 

[DameTR]

Re: Verliebt in Tuerkin - kann sowas gut gehen?

Welche 'kulturellen' Differenzen, die ernsthafte Schweirigkeiten bereiten koennten, kommen da auf mich zu?

Ja, ihr beiden bilateral Geschädigten ... so ist es eben wenn zwei Kulturen auf einander treffen. Selbst wenn der "Ausländische Partner" die Sprache des Landes perfekt beherrscht werden sich dennoch Probleme in der Beziehung ergeben. "Eine Sprache sprechen" bedeutet ja nicht nur das gesprochene Wort des anderen zu verstehen, es steckt doch viel mehr dahinter. Gesten, Blicke, schweigen, lachen, riechen, schmecken, weinen, amüsieren, langweilen, wohlfühlen ... alles ist anders, wobei keines von den jeweiligen Haltungen des Partners falsch oder richtig sind, es ist eben ANDERS. Ich bin hier aufgewachsen, kenne die Körpersprache der Deutschen und kann sie richtig deuten, aber mein Deutscher Partner kann es umgekehrt nicht. Er ahnt gar nichts von den zarten zwischen Tönen meiner Bewegungen und Worte. Wenn ich nun rein rational an die Sache ran gehe, kann ich mit diesem "Manko" in einer Deutsch - Türkischen Partnerschaft umgehen. Aber wer kann in der Liebe schon immer rational sein? Irgend wann, kann man sich nicht mehr verstellen und man beginnt wütend auf den anderen zu werden, der ja eigentlich gar nichts dafür kann. Ich glaube man kann eine Weile damit leben, weil die Liebe größer ist, aber die Sehnsucht nach einem Partner aus dem eigenen Kulturkreis wächst mit der Zeit. Da ich ja nun nicht mehr die Jüngste bin, kenne ich dt-tr - Paare, die lange Jahre verheiratet sind und hauptsächlich einen deutschen Freundeskreis haben ... unbemerkt vom deutschen Partner, hat jeder der türkischen Partner (nach einigen Jahren) Probleme mit dieser Situation. Der eine mehr, der andere weniger ... ich kenne "keinen" der nicht wehmütig wird, wenn er an eine eventuelle türkisch - türkische Partnerschaft denkt. Es stellt sich immer heimlich die Frage: Was wäre, wenn? ... aber man macht aus seinem Herzen eine Mördergrube und schweigt. Ein Teil des ausländischen Partners wird dem deutschen Partner "immer" fremd bleiben und oft wird dieser es nicht mal merken. Was z.B. im Umgang miteinander in Deutschland richtig wäre, könnte in der Türkei schon eine Beleidigung des Partners sein und umgekehrt.

Wer sich auf eine solche Partnerschaft einlässt muß dies alles bedenken!

Dann kommt natürlich noch die Familie mit ins Spiel: Je nach Bildung, Religiosität und politischer Ausrichtung der Familie kann es zu mehr oder weniger Problemen kommen. Aufgrund der Sprachschwierigkeiten mit der Familie wird der Gesprächspartner oft als "Dumm" angesehen ... kann nichts, weiß nichts, wollen alles anders machen als in Deutschland / Türkei üblich ... der Respekt schwindet. Der ausländische Partner gerät zwischen die Fronten ... man muß schon stark sein um dem standzuhalten ... der ausländische Partner weiß, daß die Positionen der Parteien aus der jeweiligen Kultur heraus gesehen richtig sind.

Das Ganze hat euch beiden nun nicht wirklich weiter geholfen ... ich weiß. Ich weiß auch, daß jetzt viele die einen türkischen Partner haben entsetzt auf meine Äußerungen reagieren werden. Aber glaubt mir, es ist so! Das bedeutet nun nicht, daß euch euer Partner nicht aufrichtig liebt. Ich wollte euch nur die kleinen, heimlichen Gedanken euerer Partner vor Augen führen.

 

[macclesfieldman]

Hmm, das ist sehr interessant zu lesen und gibt sehr gute und wichtige Denkanstoesse.

Ich haette eigentlich gedacht, dass jemand sagt "Ach, das ist doch alles kein Problem und stell Dich nicht so an"... Bis jetzt hat das noch niemand gesagt...

 

[DameTR]

Denkanstoesse ... genau das sollte es sein!!!

"Ach, das ist doch alles kein Problem und stell Dich nicht so an

Es gibt keine Partnerschaft ohne Probleme ... die einen kann man bewältigen und die anderen eben nicht ... man sollte nur wissen was auf einen zukommt und was man will. In Deinem Fall wird das ganze noch etwas schwieriger. Das Mädel ist in der Türkei aufgewachsen, niemals wird sie sich in Deutschland wirklich wohl fühlen. Ich gehe auch davon aus, daß sie nicht perfekt Deutsch spricht. Ich frage mich gerade, wie es sein kann, daß die erst vor einigen Wochen in Deutschland eingereist ist. Sie kann höchstens 3 Monate in Deutschland bleiben, es sei denn, sie studiert oder sie heiratet ... willst Du Dich darauf einlassen? Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.

 

[macclesfieldman]

Oh mann

..das scheint ja echt kompliziert zu sein. Ich hoff ja imer noch, dass jemand mal was positives sagt. Das gibt's doch nicht!

Also, im Grunde ist es so, dass wir beide, sie und ich, nicht in Deutschland, sondern in Grossbritannien sind. Vielleicht haett ich das gleich am Anfang sagen sollen, aber ich wollte die Story nicht so kompliziert machen. Ihr Visum ist derzeit fuer 6 Monate.

Spielen denn alle tuerkischen Frauen die Unnaehbare und und Unverbindliche? Vielleicht bin ich ja naiv, aber ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Die Frau die ich kenne, ist schuechtern und macht einen sehr liebevollen Eindruck. Stolz? Neee... Ich hab zwar sehr viel an einem Abend bezahlt, aber dann wollte Sie unbedingt was anderes (teures) bezahlen. Die laesst sich nicht 'von mir aushalten'...

Das Unverbindliche kann ich allerdings derzeit unterstreichen, aber das kann auch was ganz anderes sein...

 

[Gugu]

Hallo

@DameTR

Ich weiß auch, daß jetzt viele die einen türkischen Partner haben entsetzt auf meine Äußerungen reagieren werden. Aber glaubt mir, es ist so!

Ich wollte euch nur die kleinen, heimlichen Gedanken euerer Partner vor Augen führen.

Danke für die Aufklärung. Ich dachte eigendlich das ich meinen Mann sehr gut kenne. Das ich das garnicht kann, da ich ja Deutsche bin, ist mir jetzt klar geworden. Nochmal, danke.

@macclesfieldman

Du möchtest positives hören? Kann ich leider nicht bieten. Eine Verbindung mit einer Türkischen Frau ist ungleich komplizierter als zu einem Türk. Mann.
Es gibt Verhaltensregeln für Frauen die eine offene, unkomplizierte Freundschaft nicht zulassen. Vieles aus Tradition, aber auch Religiöser Sicht ist da zu beachten. Wenn du es ernst meinst mußt du auch an eine Hochzeit denken. Möchtest du "nur" ein Verhältnis, so solltest du die Frau nicht bedrängen und in Verlegenheit bringen.

Vielleicht kann dir eine der jungen, türkischen Frauen hier im Forum einmal schreiben was von ihnen als Frau, aber vor allem als Tochter, erwartet wird.

LG, Gugu

 

[DameTR]

Ich dachte eigendlich das ich meinen Mann sehr gut kenne. Das ich das garnicht kann, da ich ja Deutsche bin, ist mir jetzt klar geworden. Nochmal, danke.

Ich sagte ja, daß es die kleinen heimlichen Gedanken sind, die haben es so an sich, daß man sie verschweigt. Niemals wird ein innländischer Partner der Gedankenwelt eines im Ausland aufgewachsenen Partners so nahe sein wie gewünscht. Und wie ich schon gesagt habe, der Partner oder die Partnerin wird es "nicht einmal bemerken" ... das ich recht habe sehe ich nun auch an Dir. Du denkst, es sei Dir gelungen. Genauso wird es Deinem in der Türkei aufgewachsenen Mann nicht gelingen Dich so wahrzunehmen wie er eine Landsmännin wahr nehmen würde. Er wird nicht wissen was Du empfunden hast, als Du Deine heilige Kommunion empfangen hast ... was für ein Gefühl Du hattest als Dein Kind getauft wurde ... wie es war als Du auf den Nikolaus und auf das Christkind gewartet hast ... wie hast Du Dich mit Deiner großen Schultüte gefühlt ... wie war der Abi-Streich ... die große Suche nach den Ostereiern am Ostersonntag ... unbekannt sind ihm Deine ersten LP´s ... die Wehmut die dabei erklingt wenn Du eine dieser Melodien hörst ... er kennt nicht die Gute Nacht Lieder Deiner Mutter ... Kindergeburtstage mit Topfschlagen und Sackhüpfen ... ihm wird die Reklame mit dem HB-Männchen nichts bringen, Du wirst aber Dein Strickzeug zur seite legen und es Dir ansehen wollen, er wird nicht einmal bemerken, daß es Gefühle und Empfindungen bei Dir auslöst ... und er kennt TRI TOP nicht. Ihr könnt so viele kleine Empfindungen nicht miteinander teilen, weil ihr nicht die selben Erfahrungswerte aus der Kindheit mitbringt. Für mich spielen dies kleinen Empfindungen des alltags eine ganz besonders große rolle. Mit wem soll ich sie teilen, wenn nicht mit der Person die mir am nächsten steht? Nun haben die Herren gefragt, was auf sie zukommt und ich habe ihnen meine Empfindungen und Sehnsüchte mitgeteilt. Wenn man weiß was auf einen zukommt, kann man entscheiden, ob es einem selber wichtig ist oder nicht. Für Dich sind diese Gefühle nicht so wichtig, als das Du auf Deine Liebe verzichtet hättest ... das muß jeder für sich selber entscheiden. Es gibt kein richtig oder falsch. ABER Fakt ist, daß es diese unterschiedlich erlebten Gefühlsebenen in bilateralen Ehen / Partnerschaften gibt. Alles andere wäre Ignoranz.

 

[macclesfieldman]

Schoen und gut..

Na schoen. Also, ich wuerde mal sagen, dass hier jeder aus seiner Erfahrung berichtet und das ist natuerlich gut so!

Auf der anderen Seite bin ich der Meinung, dass die Menschen ueberall so verschieden sind, dass individuelle Probleme nicht einfach nur auf die tuerkische "Frauen"-Kultur abgeschoben werden kann. Soweit ich weiss, gibt es ja so etwas wie einen "Kutlurkampf", und ob die Frau auf der einen oder anderen "Seite" steht, macht doch einen riesigen Unterschied!?

Ich hab ja zum Beispiel auch schon sehr stolze deutsche Frauen kennengelernt oder solche, die unnahbar sind, die vage bleiben, usw.....

 

[Gugu]

@macclesfieldman

Du hast ja so Recht. Ich bin ja als Frau, noch dazu Deutsche, nicht in der gebürtigen Lage dir die Probleme der Türkischen Frauen zu berichten.
Aus meiner Erfahrung kann ich dir aber versichern, wenn das Herz beteiligt ist so lohnt es sich immer für einen Menschen zu kämpfen und auch einiges aufzugeben.

Ich habe gestern Abend noch lange mit meinem Mann, der 30 Jahre lang in der Türkei lebte und erst seit knapp 8 Jahren in Deutschland, über dieses Thema und die Äusserungen von DameTR und frozenamor gesprochen. Er ist wie ich der Meinung das eine wahre Liebe sich nicht von fehlenden Kindheitsgerüchen, Fernsehspots oder einem nichtverstandenem Stolz trüben läßt. Es ist falsch eigene Erlebnisse oder Gefühle einem anderem Menschen als stets vorkommende Hindernisse zu präsentieren.

Ich kann dir nur sagen das z. B. die Tochter meiner türkischen Freundin keinen Unterschied macht, ob der Mann Deutsch oder Türke ist. Eine Annäherung ist nur mit anderen Menschen im Gepäck möglich, kein Kuss, kein Händchen halten und nichts. Die Erziehung und der Respekt vor den Eltern und das Wissen, immer und überall von Bekannten gesehen werden zu können, hindert sie daran.

Wenn du eine Zukunft planst so solltest du als erstes einen Kontakt zu den Eltern aufbauen. Das mußt du dir aber genau überlegen, denn wie schon gesagt, es läuft auf heiraten hinaus. Anders wird es nicht gehen.

Viel Glück, Gugu

 

[DameTR]

Du hast ja so Recht. Ich bin ja als Frau, noch dazu Deutsche, nicht in der gebürtigen Lage dir die Probleme der Türkischen Frauen zu berichten.

Ich wußte ganz genau, daß ich Dir mit diesen Äußerungen auf den Schlips trete. Ich habe nie gesagt, daß eine Liebe nicht möglich sei. Habe immer wieder darauf hingewiesen, daß die Partner sich dennoch aufrichtig lieben. Du hast meine Worte, obwohl sie Deiner Muttersprache entspringen, nicht richtig wahrnehmen können. Weil Du meine Gefühle nicht nachempfinden kannst. Du hast behauptet, ich hätte gesagt, daß Du Deinen Mann nicht sehr gut kennen würdest, daß Du ihn nicht wirklich verstehen könntest ... das alles habe ich "nie" gesagt. Ich habe von den Unterschiedlichen Erfahrungswerten, die unterschiedliche Gefühle erzeugen gesprochen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Die Probleme einer Interkulturellen Verständigung abzuschmettern halte ich für ignorant. Man kann sich damit arrangieren und den Partner wirklich lieben. Was einen aber nicht daran hindert eine Sehnsucht zu empfinden, die der andere nicht stillen kann. Die fundamentalsten Erfahrungen des Alltags sind unterschiedlich.

Irgend wie kann ich Dich verstehen, man will es nicht wahr haben. Fühl Dich nicht von mir angegriffen, daß will ich auf gar keinen Fall. Es ist schön das und wie Du zu Deiner Liebe stehst. Aber was ist falsch daran es zu hinterfragen. Wenn Du Dich wirklich dafür interessierst kann ich Dir einen guten Artikel empfehlen: Wie Paare eine gemeinsame Realitäten konstruieren (Punkt 8.1 ab Seite 36). Es ist sehr aufschlussreich und wird Dir vielleicht auch die Haltung Deiner früheren Freunde etwas nahe bringen. http://www.verlag-gespraechsforschung.de/2004/pdf/paare.pdf Der Text ist keine leichte Kost, aber für binationale Paare sehr interessant.