Witze

Zwei Typen laufen die Straße lang und werden von einem entgegenkommenden Auto erfasst.
Der Eine fliegt im hohen Bogen 50m weit weg und landet mit schweren Verletzungen auf dem Asphalt.
Der Andere knallt volle Wucht durch die Decke des Autos und bricht sich Arme und Beine.
Der Autofaher ist sichtlich geschockt, da er den Unfall verursacht hat.
Zu seinem Bedauern befand sich ein Polizeiwagen 70m vom Geschehen entfernt.
Der Fahrer hällt an, zittert am ganzen Körper.
Die Polizisten im Polizeiwagen laufen zum Unfallgeschehen.
Der Faher öffnet die Tür und wollte gerade losreden, als der eine Polizist antwortet.

"Wir haben alles beobachtet, machen Sie sich keine Sorgen!"
"Wir bekommen die Beiden schon dranne. Den Einen wegen Unfallflucht, den Anderen wegen Einbruch!"

 

• ---

  Werbung

Irgendwo in Texas!

Der Sheriff ruft den Coroner zu einer mexikanischen Leiche. Als der Coroner eintraf und sich die Leiche mit den 200 Einschusslöchern ansieht, sagte dieser entsetzt.

"Mein Gott! So einen schweren Fall von Selbstmord habe ich noch nie gesehen"

 

Obama, Hollande und Merkel gehen in New York an der Uferpromenade entlang. Holland sagt ganz stolz "Unsere neuen U-Boote sind so cool, die können 1 Jahr unter Wasser bleiben, ohne zu tanken". Daraufhin meint Obama "Das ist noch gar nix. Unsere neuen atomgetriebenen hybrid U-Boote sind noch viel cooler, die können 2 Jahre unter Wasser bleiben, ohne zu tanken". Daraufhin schauen die Beiden rüber zu Merkel, die nun vollkommen beschämt zu Boden schaut. Hollande spricht sie an "Und wie ist das bei euch in Deutschland ?". Noch bevor Merkel antwortet, taucht ein U-Boot aus der Nazizeit auf. Die Luke öffnet sich, ein offizier der Wehrmacht schaut raus, hebt die Rechte und ruft "<index>He. Hit...<index> Wo kann man hier Diesel tanken ?".

 

Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?”... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration...

 

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

• ---

  Werbung

Stehen ein Schaft und ein Rasenmäher auf einer Wiese.
Sagt das Schaf: "Määääähhhh!"

Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

 

Eine Zoniefrau, ein Krüppel, ein Pappchinese, ein Homo, ein Schlitzohr und ein Greiß, betreten eines Tages ein Restaurant. Der Kellner staunte nicht schlecht und sagte "was seid ihr denn für 'ne Spaßtruppe ?". Da antwortete die Zoniefrau "Junger Mann, wir sind keine Spaßtruppe, sondern wir sind die Bundesregierung!".

 

Schwierige Fragen für zwischendurch:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?...




Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch,
oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ??

Fragen über Fragen

 

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

 

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude"

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

 

• ---

  Werbung