Die schlimmsten Dates Eures Lebens

[Gizelle]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Oh Renga, das kenn ich! Nur dass er "Immobilienbesitzer aus Spanien" mit der Tom Sellek-Stimme am Telefon, in Wahrheit ein planloser Lebenskünstler mit einer selbstgezimmerten Bude am Strand war, der mit 35 noch nichts auf die Reihe bekommen hat. Dazu kam er mit Fahrrad und Rucksack, geiler Kontrast zu meinem Business-Kostum, und bestellte Milch (!!!).

Zum Abschied drückte er mir seine Telefonnumer in die Hand mit den Worten, sexuell könne er sich schon was vorstellen. :shock::roll:

 

[therengarenk]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Oh Renga, das kenn ich! Nur dass er "Immobilienbesitzer aus Spanien" mit der Tom Sellek-Stimme am Telefon, in Wahrheit ein planloser Lebenskünstler mit einer selbstgezimmerten Bude am Strand war, der mit 35 noch nichts auf die Reihe bekommen hat. Dazu kam er mit Fahrrad und Rucksack, geiler Kontrast zu meinem Business-Kostum, und bestellte Milch (!!!).

Zum Abschied drückte er mir seine Telefonnumer in die Hand mit den Worten, sexuell könne er sich schon was vorstellen. :shock::roll:

es ist bei mir wirklich der Alkohol. Wenn ich trinke, dann bin ich der offenste Mensch überhaupt. Heißt nicht, dass ich mit Leuten mitgehe ( so viel Kontrolle habe ich wirklich und alkoholisiert habe ich sowieso keine Lust auf mehr), aber ich red halt mit jedem als wäre ich schon seit Jahren mit den Leuten befreundet. Und dann entstehen Verabredungen mit Leuten, die ich an dem Abend wirklich nett fand.....
Danach kommt dann das Erwachen.

 

[Melli 2]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Ich kann noch so viel mit dem Arsch wackeln, da kommt keine und will mich küssen. Aber jemand hat mir mal über die Straße geholfen :icon_eyecrazy:

:mrgreen::mrgreen:

 

[alterali]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Ich habe viel lernen müssen!

Und ich habe keine Peinlichkeit ausgelassen!

Dennoch: Jede Peinlichkeit war schön, ein Erlebnis!

Ich möchte nichts missen! (Naja?!)

 

[Aylin2009]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Oh Renga, das kenn ich! Nur dass er "Immobilienbesitzer aus Spanien" mit der Tom Sellek-Stimme am Telefon, in Wahrheit ein planloser Lebenskünstler mit einer selbstgezimmerten Bude am Strand war, der mit 35 noch nichts auf die Reihe bekommen hat. Dazu kam er mit Fahrrad und Rucksack, geiler Kontrast zu meinem Business-Kostum, und bestellte Milch (!!!).

Zum Abschied drückte er mir seine Telefonnumer in die Hand mit den Worten, sexuell könne er sich schon was vorstellen. :shock::roll:

Ich hätte ja mit allem Umgehen können, aber die Milch geht eindeutig zu weit :lol: Da hätte ich abgebrochen.

 

[CrazyWoman]

AW: Die schlimmsten Dates Eures Lebens

Ich kannte IHN in Arbeitskleidung. Er war zum wiederholten Mal an meiner Arbeitsstelle, schien nett zu sein. Irgendwann hat er mich gefragt, ob ich mal mit ihm was essen gehe. Ich hab zugesagt, aber ihm klar gemacht, dass es was ungezwungenes sein soll. War noch in der neuen Wohnung am renovieren und hatte keine Lust, mich selbst abends noch zu renovieren, um irgendwohin schickimicki Essen zu gehen.

Abends wollten wir simsen, um den Treffpunkt auszumachen. Da hat er mir eröffnet, ich müsse ihn abholen, weil er (wegen Trunkenheit am Steuer) keinen Führerschein mehr hat. Das ist es, was Frauen hören wollen. :roll: Als ich ihn zum ersten Mal in seinen Klamotten (also nicht Arbeitskleidung) sah, wäre ich am liebsten gleich nach Hause gefahren. Hose: Jeans, zu kurz. Jacke: Leder, Modell "Ich will aussehen wie ein Italiener, dann krige ich jede". Billiges Hemd drunter. Er wollte wohl besonders "fein rausgeputzt" sein, obwohl ICH wie versprochen nur Jeans und Tshirt anhatte. Seine Mutter hat ihm bestimmt bis vor kurzem die Klamotten rausgelegt morgens.


Im Auto hat er mir Tipps zur Verbesserung meines Fahrstils gemacht, woraufhin ich ausprobiert habe, wie laut mein Radio aufgedreht werden kann. :twisted:

Beim Essen in meinem Lieblings-Chinarestaurant erzählt er mir, wo überall es besser schmeckt als hier. Das freundliche Besitzerpaar des weit über die Stadtgrenzen bekannten und beliebten Restaurants sind lieb wie immer, er aber lästert über die asiatischen Bräuche und dass es ja dort nicht üblich ist, Trinkgeld zu geben. Aha, sehr vorausschauend.

Während des Essens macht er ständig Komplimente. Jaja, Komplimente sind was gaaaaanz tolles: wenn sie denn passen! Er hat meine wunderschönen Hände gelobt, er mag Hände, achtet auf Hände. Hab ihm die Farbauswahl meiner Wohnung (die er niemals von innen zu sehen bekam) anhand meiner Handwerker-Hände erläutert und darauf hingewiesen, dass ich Nägel kaue. Meine Hände waren an diesem Abend eine Katastophe. Das war in etwa so, wie wenn man einer flachbrüstigen Frau sagt, man steht auf große Titten.

Mein Essen hab ich selbst bezahlt. Es gab von mir auch -aus Respektlosigkeit den asiatischen Sitten gegenüber- Trinkgeld. Ich wiß ich weiß, das war ungeheurlich von mir

Zum nächsten Date bin ich nicht erschienen. Er wurde für ein halbes Jahr versetzt, um an einem Projekt mitzuarbeiten. Darüber war ich sehr erleichtert. Als ich ihn das nächste Mal sah (er war wieder in der Gegend) wollte er mir um den Hals fallen und hat regelrecht verliebt gestrahlt übers ganze Gesicht. Das Lachen verging ihm, als er meinen Babybauch entdeckte. Gut so, denn ich musste ihm nie erklären, dass ich mich kurz später anderweitig verliebte und warum ich ihn nicht mehr sehen wollte. Aber das Gesicht hättet ihr sehen sollen! popcorn

 

[CrazyWoman]

Mein letztes Date war auch ein unvergessliches. Er hat mich schon von unterwegs aus angerufen um mich zu fragen "ob es mir klar sein, dass ich heute abend den geilsten Mann von <Stadtname< treffen werde?" Am Treffpunkt hat er meine Klamotten abgecheckt und gesagt, das wäre okay, so nimmt er mich mit. Na Gott sei Dank!

Den ganzen abend wurde er nicht müde mir zu erzählen, wie viele Frauen auf ihn stehen und hat mir Bilder gezeigt von Frauen -ich würde sie ja eher pubertierende Mädchen nennen- die ER wegen MIR versetzt hat. Ich solle mich bitte dankbar erweisen.

Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, dass er wirklich gut aussieht. Aber er ist halt ein Schwätzer. Und ich dachte immer, ich steh auf selbstbewusste Männer....Pustekuchen!

 

[Laledevri]

Wenn ich das jetzt erzähle, glaubt es mir keiner. Weil es klingt wie Kurtlar Vadisi. Mindestens. Ich erzähle es Euch, wenn Ihr mir tatsächlich glaubt, versprochen?

 

[therengarenk]

ich glaub dir alles! Erzähl!!!!

 

[Laledevri]

ich glaub dir alles! Erzähl!!!!

Ok, dann leg ich mal los. Es war so Anfang 2012 und ich war mit mehreren Bekannten unterwegs. Irgendwann stieß noch eine Gruppe dazu, die ich nicht kannte. Da war ein Mann dabei, mit dem kam ich ins Gespräch. Optisch mein Fall, auch sonst top. Wir tauschten Telefonnummern und ich dachte: Mal schauen, was das wird und was der vorhaben könnte. Und dann checken wir mal langsam, ob der Typ verheiratet ist (das muss man hier leider ab einem gewissen Alter immer checken, da gelogen wird, bis sich die Balken biegen). Aber erst mal abwarten ob was kommt und wenn ja, was.

Zwei Tage danach schrieb er mir eine SMS, ging so ein bisschen hin- und her, dann fragte er, was ich am Wochenende vorhabe. Ich sagte zu ihm, Samstag müsste ich kurz nach Deutschland fliegen. Ok, wie schaut es mit Freitag aus? Gut, gebongt. Freitag abend, 20 Uhr in Sultanahmet. Ich stutzte kurz, denn Sultanahmet als Tourizentrum ist nun wirklich nicht der Ort, wo man sich als Türke unbedingt verabredet, zudem nannte er mir ein sehr touristisches Lokal. Ich dachte, das gibst du dir mal, fressen kann dich nichts. Irgendein Unterhaltungsfaktor wird schon bei rausspringen. Also tappte ich zu der Touriskaschemme hin, draussen stand ein Typ an der Tür, fragte mich: "Siz Lale hanim misiniz?" Ehm, jooo. Der Typ brachte mich rein, das Lokal war komplett leer. Man stelle sich vor: es ist Freitag Abend im touristischen Zentrum und ein Riesenlokal ist leer? Nach oben geht eine Treppe und die kam meine Bekanntschaft dann auch runter, "Hosgeldin!", flankiert von zwei Kleiderschränken. Ich dachte, ich fall vom Glauben ab und fragte erst mal "Warum ist es hier so leer?" Er lachte und antwortete "Weil ich das so will." Aha, ok. Wir tranken dann Tee, die Kleiderschränke setzten sich an den Nebentisch und begannen, Tavla zu spielen. Irgendwann kam dann noch ein Mann, den stellte er als den Patron und seinen Freund vor. Der setzte sich dazu, Hasengespräch über türkische Musik. Der Patron telefonierte kurz und schließlich kam ein Kanunspieler, der sich etwas abseits setzte und anfing zu spielen. Das Lokal war immer noch geisterleer und ich fragte mich, wie der Film heisst, in dem ich gerade gelandet war. Meine Bekanntschaft stand schließlich auf und sagte zu mir "Wir gehen woanders hin." Ich dachte, wenn der meint, ich geh mit ihm jetzt in irgendein Hotel, dann hat er sich aber geschnitten. "Wo gehen wir hin?". "In die Küche von Kanuni Sultan Süleyman, Hürrem Sultan", lachte er (Anmerkung: ich hatte damals noch rote Haare). Mit einem Wink hielt er die Kleiderschränke zurück, ich fragte doof: "Kommen die nicht mit?" Er: "Nein, wir gehen alleine, sie bleiben aber in der Nähe." Der Film versprach, so skurril zu werden, dass ich beschloss, drin zu bleiben. Erzählte prophylaktisch von meinem schwarzen Gürtel im Judo, man kann ja nie wissen. Unterwegs fragte ich: "Warum sind die beide Herren eigentlich immer in deiner Nähe?" Er sagte: "Auf mich wurde 38 mal geschossen, da ist das besser." Aha. Ich hoffte, dass an dem Abend keiner in Laune für den 39. Schuss war. Wir speisten sehr, sehr edel, auch hier war abseits im Kerzenschimmer und Rosenblätterdingens ein Tisch reserviert. Unterhaltsamer Gesprächspartner, geistreich, charmant, ich erfuhr dann ziemlich genau, wer er war. Ich fühlte mich gar nicht wohl und wollte mich abseilen mit Hinweis auf den frühen Flug morgen, er bat mich noch um einen Tee. Wir gingen dann wieder in das erste Lokal, das nun gut gefüllt war (scheinbar wollte er es jetzt anders ), tranken Cay. Er sagte dann: "Ich bring Dich nach Hause." Ich: "Och nö, danke, nehme das Vapur, das ist schon ok." Er: "Nein, es ist spät, ist viel zu gefährlich." Ich gedacht: Was ist denn gefährlicher, mit einem Typ unterwegs zu sein, auf den 38 mal geschossen wurde oder alleine durchs überfüllte Sultanahmet zur Iskele zu trampeln um halb 11? Er liess sich aber gar nicht davon abbringen und ich schlug raus, dass es völlig ausreichen würde, mich zur Iskele zu bringen. Auf dem Hof fuhren dann zwei dicke Autos vor, in einem die Kleiderschränke, im anderen dann wir. Ich nur gedacht: Wie gut, dass ich die Iskele rausgeschunden habe, mit dem Fuhrpark bei mir in der Mahalle würde ich der Nachbarschaft Stoff für die nächsten 100 Jahre liefern. Sprang dann aus dem Auto und sagte: "Ich bin dann erst mal in Deutschland." Er: "Ja, pass auf dich auf, ich werde informiert sein, wenn du wieder da bist..." Boah, grusel, nix wie aufs Vapur!



Daheim schmiss ich dann sofort den PC an und googelte mir mein Date zusammen. Keine Frage, der Mann hatte Klasse, aber die Biographie war mir dann einen Zacken zu heiss. Also irgendwie raus aus der Nummer. Erst mal Deutschland, ok. Vielleicht hat der ja mehrere am Start und vergisst mich. *hoff*
Pustekuchen. Mein Flugzeug war dann kaum wieder in Istanbul gelandet, als eine Willkommens-SMS reinschwappte. Noch mehr grusel Ich wurde in der Folgezeit dann extrem einsilbig und hatte auch nie Zeit, wenn er sich mit mir verabreden wollte. Gab zudem extra blödes Zeug von mir. Irgendwann kam dann auch nichts mehr. Vermutlich hat es ihm eine andere Frau leichter gemacht. Im Nachhinein hatte der Abend schon einen skurrilen Unterhaltungswert, aber ich googele Dates seitdem vorher...