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Amazone
Guest
Ich auch Lale
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CrazyWoman
Guest
Ich steh auch auf angegraute Männer.
Spätestens nach dem 1. Date mit mir bekommen sie auch graue Haare.... hahahaha
Spätestens nach dem 1. Date mit mir bekommen sie auch graue Haare.... hahahaha
blackcyclist
Gesperrt
Wenn ich noch Haare hätte, wären die bestimmt auch grau
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Laledevri
Guest
Man könnte noch die Parallelbaustelle "Die gruseligsten Beziehungen" aufmachen. Mei, da hätt ich Kandidaten!
Lilomartha
Well-Known Member
Ok, dann leg ich mal los. Es war so Anfang 2012 und ich war mit mehreren Bekannten unterwegs. Irgendwann stieß noch eine Gruppe dazu, die ich nicht kannte. Da war ein Mann dabei, mit dem kam ich ins Gespräch. Optisch mein Fall, auch sonst top. Wir tauschten Telefonnummern und ich dachte: Mal schauen, was das wird und was der vorhaben könnte. Und dann checken wir mal langsam, ob der Typ verheiratet ist (das muss man hier leider ab einem gewissen Alter immer checken, da gelogen wird, bis sich die Balken biegen). Aber erst mal abwarten ob was kommt und wenn ja, was.
Zwei Tage danach schrieb er mir eine SMS, ging so ein bisschen hin- und her, dann fragte er, was ich am Wochenende vorhabe. Ich sagte zu ihm, Samstag müsste ich kurz nach Deutschland fliegen. Ok, wie schaut es mit Freitag aus? Gut, gebongt. Freitag abend, 20 Uhr in Sultanahmet. Ich stutzte kurz, denn Sultanahmet als Tourizentrum ist nun wirklich nicht der Ort, wo man sich als Türke unbedingt verabredet, zudem nannte er mir ein sehr touristisches Lokal. Ich dachte, das gibst du dir mal, fressen kann dich nichts. Irgendein Unterhaltungsfaktor wird schon bei rausspringen. Also tappte ich zu der Touriskaschemme hin, draussen stand ein Typ an der Tür, fragte mich: "Siz Lale hanim misiniz?" Ehm, jooo. Der Typ brachte mich rein, das Lokal war komplett leer. Man stelle sich vor: es ist Freitag Abend im touristischen Zentrum und ein Riesenlokal ist leer? Nach oben geht eine Treppe und die kam meine Bekanntschaft dann auch runter, "Hosgeldin!", flankiert von zwei Kleiderschränken. Ich dachte, ich fall vom Glauben ab und fragte erst mal "Warum ist es hier so leer?" Er lachte und antwortete "Weil ich das so will." Aha, ok. Wir tranken dann Tee, die Kleiderschränke setzten sich an den Nebentisch und begannen, Tavla zu spielen. Irgendwann kam dann noch ein Mann, den stellte er als den Patron und seinen Freund vor. Der setzte sich dazu, Hasengespräch über türkische Musik. Der Patron telefonierte kurz und schließlich kam ein Kanunspieler, der sich etwas abseits setzte und anfing zu spielen. Das Lokal war immer noch geisterleer und ich fragte mich, wie der Film heisst, in dem ich gerade gelandet war. Meine Bekanntschaft stand schließlich auf und sagte zu mir "Wir gehen woanders hin." Ich dachte, wenn der meint, ich geh mit ihm jetzt in irgendein Hotel, dann hat er sich aber geschnitten. "Wo gehen wir hin?". "In die Küche von Kanuni Sultan Süleyman, Hürrem Sultan", lachte er (Anmerkung: ich hatte damals noch rote Haare). Mit einem Wink hielt er die Kleiderschränke zurück, ich fragte doof: "Kommen die nicht mit?" Er: "Nein, wir gehen alleine, sie bleiben aber in der Nähe." Der Film versprach, so skurril zu werden, dass ich beschloss, drin zu bleiben. Erzählte prophylaktisch von meinem schwarzen Gürtel im Judo, man kann ja nie wissen. Unterwegs fragte ich: "Warum sind die beide Herren eigentlich immer in deiner Nähe?" Er sagte: "Auf mich wurde 38 mal geschossen, da ist das besser." Aha. Ich hoffte, dass an dem Abend keiner in Laune für den 39. Schuss war. Wir speisten sehr, sehr edel, auch hier war abseits im Kerzenschimmer und Rosenblätterdingens ein Tisch reserviert. Unterhaltsamer Gesprächspartner, geistreich, charmant, ich erfuhr dann ziemlich genau, wer er war. Ich fühlte mich gar nicht wohl und wollte mich abseilen mit Hinweis auf den frühen Flug morgen, er bat mich noch um einen Tee. Wir gingen dann wieder in das erste Lokal, das nun gut gefüllt war (scheinbar wollte er es jetzt anders
Daheim schmiss ich dann sofort den PC an und googelte mir mein Date zusammen.
Pustekuchen. Mein Flugzeug war dann kaum wieder in Istanbul gelandet, als eine Willkommens-SMS reinschwappte. Noch mehr grusel
Das nenne ich mal ein Date!
Hättest du vorher nicht drum gebeten, dass man dir glaubt, hätte ich es nicht getan *grins*Echt unglaublich
L
Laledevri
Guest
Das schrillste Date-Mitbringsel meines Lebens: eine Flasche Fanta. Ansage: "Ich hab gedacht, wir machen es uns irgendwo damit nett im Park." Ist klar
C
CrazyWoman
Guest
Besser als eine Flasche Vodka, wo du dich dann fragst: "Will er, dass ich mir ihn schön saufe oder will er sich mich schönsaufen?" Beides nicht gerade schmeichelhaft....
Ich hatte mal ein supertolles Date mit einem Weltmeister in einem bestimmten Sport. Ich wusste das aber vorher nicht und habe es ihm dann auch nicht geglaubt. Als ich ihn dann gegoogelt hab und die Weltrangliste sah, war ich doch platt.
Ich hatte mal ein supertolles Date mit einem Weltmeister in einem bestimmten Sport. Ich wusste das aber vorher nicht und habe es ihm dann auch nicht geglaubt. Als ich ihn dann gegoogelt hab und die Weltrangliste sah, war ich doch platt.
A
Amazone
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Wie alt warst du denn da?
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Laledevri
Guest
Hahahaha, mir ist noch was eingefallen. Ich lag in meinen letzten Zügen in Deutschland. Türkische Freundin wollte mich unbedingt verkuppeln (Hallo? Ich bin doch immer perfekt darin, mir mein Elend alleine auszusuchen...). Mittags kam ein Anruf: "Bist Du zu Hause? Was machst Du?" "Irgendwas arbeiten!" "Komm, wir essen Mercimek bei unserem Türken." Ok, warum nicht, war eh zu faul zum Kochen. Ich tappte da also recht schluffig hin, sitzt am Tisch noch ein Mann. "Ich hab gedacht, ich stell euch mal vor, das ist O." Ich wie ein Auto geguckt, der Typ wusste anscheinend schon Bescheid. Meine Freundin trötete auch dann gleich: "Ich hab O. Dein Foto gezeigt und er wollte dich unbedingt kennen lernen!". Wo ist bitte das nächste Erdloch, in das ich mich verkriechen kann? Der Typ sah nicht schlecht aus, aber das ist ja bekanntlich nicht alles. Irgendein Hasengespräch musste her. Ich stellte ziemlich schnell fest, dass sein Deutsch sehr bescheiden war, deshalb sprach ich Türkisch, das damals zwar auch noch nicht toll war, aber immerhin besser als sein Deutsch. Ok, Frage nach dem memleket ist ja immer der Klassiker. Also los, sonst wirds noch peinlicher. Nevsehir. Ja, ok, gut, nett. Wie lange in Deutschland? 13 Jahre, davon aber 9 illegal. Scheidung von wesentlich älterer Frau läuft gerade, war aber nur wegen Aufenthalt. Jetzt wolle er aber eine junge Frau, mit der viele Babies machen könne. Schön, haben wir das auch geklärt. Was machst du so beruflich? Hat keinen Schulabschluss, will aber Strassenbahnfahrer werden. Ok, kann passieren. Über was sollen wir uns da bloss unterhalten? Ah, er interessiert sich für Geschichte, wir haben was gefunden. Ach so, vereinigtes Turan und so. Ja, er sei ein Bozkurt. Kann mich mal bitte der Blitz treffen oder mich Ausserirdische entführen? Überlege, ob man aus dem Klofenster fliehen kann. Entschuldige mich aber mit einem ganz wichtigen Termin.
Am Abend ruft Freundin an, trötet wieder "O. findet dich gaaaaaaanz toll und hat nach deiner Nummer gefragt!"
Wahhhhh, bloss nicht
Freundin am Telefon erst mal gelyncht und Kuppelverbot auf Lebenszeit erteilt. O. hat die Nummer natürlich nicht bekommen.
Am Abend ruft Freundin an, trötet wieder "O. findet dich gaaaaaaanz toll und hat nach deiner Nummer gefragt!"
Wahhhhh, bloss nicht
Freundin am Telefon erst mal gelyncht und Kuppelverbot auf Lebenszeit erteilt. O. hat die Nummer natürlich nicht bekommen.
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