spez. für selcuk

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

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Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90
m großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Eine Marktfrau verkauft auf dem Frankfurter Wochen ihr eigenes Gartengemüse und Obst.

Schreit sie durch den Markt, Rettich um sonst, Rettich umsonst, Rettich umsonst, das hörte auch der hiesige Pfarrer und näherte sich dem Stand der guten Frau.

Als sie wieder anfing zu schreien, klopfte der Pfarrer ihr auf die Schulter und meine zu ihr, ach gute Frau mir geht es jeden Sonntag auch nicht anders ich red auch umsonst und keine Sau hört mehr zu.

 

[olgunbay]

AW: spez. für selcuk

Es geht weiter:

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar.
Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich!"
Ober: "Woher kennst Du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein soweit nach oben kriegt, muss er im Ballett sein..


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie zieht sich immer noch ziehmlich zickig an. "Och, man, nichts darf ich machen.
Darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen" Plötzlich ruft sie: "Das ist aber nicht mein Bauchnabel!"
Darauf er:" Heh, heh. Das ist auch nicht mein Finger..."



Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

 

[Gizelle]

AW: spez. für selcuk

Ok, mein Lieblingswitz:

Im Bett...

Er zu ihr: Wär schön, wenn Du geil wärst...
Sie: Wär geil, wenn Du schön wärst...

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!


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Wie nennen die Nonnen die Vagina? - Christstollen.

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Fahrzeug.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:


"Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen." Und die Moral: Sei bei der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn...

 

[olgunbay]

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Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

 

[Mondlicht]

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Der Sadist

Fragt der Psychotherapeut den Patienten:

Haben Sie Verwandte?"

Patient: "Einen Zwillingsbruder.
Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel.

Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."

Therapeut: "Wie denn das?" Patient:

Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt."

 

[Mondlicht]

AW: spez. für selcuk

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

 

[selcuk1972]

AW: spez. für selcuk

mache ich mal weiter..

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is nich!"

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