ein paar Witze

[Majnomon]

AW: ein paar Witze

Zwei katholische Priester beten am Altar, als plötzlich einer von ihnen aufsteht und voller Leidenschaft ausruft: "Oh Herr, ich bin nichts im Vergleich mit deiner Pracht. Siehe, ich bin nichts!" Das inspiriert auch den anderen Priester, aufzustehen und zu sagen: "Ich bin nichts! Ich bin nichts!"

Der Hausmeister, der im Hintergrund den Kirchenboden fegt, ist so bewegt von der Szene, dass er auch ausruft: "Ich bin nichts, oh Herr! Ich bin nichts!"

Worauf sich der eine Priester dem anderen zuwendet und sagt: "Für wen hält der sich eigentlich, einfach zu behaupten er sei nichts?"

 

[Majnomon]

AW: ein paar Witze

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem.
Ich habe 2 sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester.
"Das einzige was sie sagen können ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".

Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg, unsere Gebete wurden erhört!"

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Männerfeindliche Witze sind hier eindeutig unterrepräsentiert , daher:


Warum haben Männer ein Gen weniger als Schweine?

Das ist das Gen ,dass das Schwänzchen zum Ringeln bringt!

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Es treffen sich zwei Ausserirdische , nachdem sie die Erde erforscht haben...
"Und , glaubst Du das sind intelligente Wesen," fragt der erste.

"Hmmm...,die mit dem Gehirn schon,aber bei denen mit den Hoden bin ich mir nicht sicher..."

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Was ist die deprimierndste Erfahrung im Leben eines Mannes ?

Wenn er mit einer Erektion vor die Wand läuft und sich dabei das NASENBEIN bricht... :tongue:

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Das wollte ich erst in Enoons Wehrdienst - Thread posten, fand es dann aber doch hier passender. Falls er Verwendung dafür hat, kann er's ja hier kopieren. :lol: Also:

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Militärdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.


Hochachtungsvoll

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denktsie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

:lol:

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten ?

Trench open ! 8)

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

was ist 90 - 50 - 90 ???















Strecke mit bekannten Radarfallen

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Ein englischer Elektriker in China auf einem Fachkongress fragt einen chinesischen Kollegen:

do you have elections?

Der Chinese antwortet freudestrahlend:

ooohhhh, yesss, evely day !


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Durchsage am Bahnhof : "Abfahrt des ICE nach München um 8.48 Uhr .

Für unsere blonden Mitreisenden mit Digitaluhr : Brezel , Stuhl , Brezel ."

........................

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Tim - buk - tu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

:razz:

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

 

[Majnomon]

AW: ein paar Witze

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter
steht da, mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."