AW: Typisch Urlaub!
Mario Barth - Flughafen -
Ich war gerade mit meiner Freundin im Urlaub, was die an Gepäck mitnehmen dürfen, schon mal eine Frau gesehen beim diskutieren am Check-In Schalter? Nee, die packen da immer nur drauf „Jiiiaaaa, Jiiiaaaa ist mein Koffer“ Jiiaaa Jiaaa, das ist auch mein Koffer“ „Die drei sind auch meine Koffer jiaaaa, jiaaaa“ Wenn du als Mann einen Gramm zu viel hast, 1000 €.
Was die an Gepäck mit nehmen dürfen ist Wahnsinn, meine Freundin auch immer mit ihren Handgepäck, was die an Handgepäck mitnehmen durfte, das glaubt ihr nicht. Die nimmt sogar Brote mit, ins Flugzeug nimmt die Brote mit, fürn Notfall. Ja wie oft ist man den abgestürzt und ach und jetzt ein Leberwurstbrot. Wir Männer nehmen nichts mit, nur am Auto packen wir alles ein, ich immer rein ins Auto, rein ins Auto. Und irgendwann mal habe ich gefragt von wo fliegen wir denn? Wir in Berlin haben ja drei Flughäfen Tegel, Tempelhof und Schönefeld. Ich sag Mäuselchen wo müssen wir denn hin? Da guckt die mich an und sagt; „Frankfurt!“
„Ja sag mal gefallen die unsere Flughäfen nicht? Wie kommst du auf Frankfurt????“
Da guckt sie mich an und sagt: „Das war billiger“ Ich sag „Was?“ da müssen wir doch auch hinlaufen, damit sich das lohnt. Da guckt sie mich an und meint: „Ja, das Auto ist doch sowieso da“ Ich sag: „Du, doch auch“ Was ist das denn?
Hört mal dann sind wir zum Frankfurter Flughafen, ja wo müssen wir denn hin? Glaubt ihr sie wusste wo wir hin müssen? -Nöööö- und sagt; „In Urlaub“ Ich sag mäuschen, siehst du hier eine Tafel, „In Urlaub“ oder was? Ich sag; „Gib das Ticket her, das Ticket, Ticket, Ticket“ Wenn wir Männer genervt sind, dann sagen wir die Wörter doppelt. Ticket, Ticket, Tickeeeeeeeeeeeet.
Und glaubt ihr da kann irgendeiner weiterhelfen? Schon mal, am Flughafen jemanden gefragt in Uniform..? “Entschuldigen sie, können sie……….“ Nööö, Nööööö, Nööööööö“ und die laufen alle weg. Alles so ehemalige Mediamarktmitarbeiter die dort arbeiten „Nicht meine Abteilung“ Knaller und selbst diese Ansagen bringen einen nicht weiter, da kommt man am Flughafen an und dann sagen die “Ding, düng, Dung…….kurze Pause, alle schauen an die Decke, zu den Lautsprechern…….*räusper* Tach Paule, ich mach nur eine Ansage und dann bin ich weg…*räusper* neee treffe mich mit Rita….hehe..*räusper* erzähle ich dir morgen, drücke mal auf den Knopf, ich muss noch eine Ansage machen..*räusper*
„Achtung, Achtung, der letzte pashahage dsinfvskld, lsdfjkljsvklsvnliert, lsdfj, Gate 4. Was war das denn für eine Ansage, man hört nur den Anfang und das Ende, das wichtigste ist doch die Mitte???!!!!!
Ich zur meiner Freundin, ab zum Gate 4 vielleicht sind wir das?!?! Wir zu Gate 4, da stand auch schon unser Bordkartenabreisser, der war richtig sauer, richtig sauer…Wir waren nämlich die letzten, das war auch der Grund warum wir getrennt gesetzt wurden. Nicht das, dass schlimm ist . Meine Freundin ganz hinten ,ich in der Mitte, ich dachte wunderbar, der Urlaub kann los gehen. Hört mal da ging das weiter mit den lustigen Ansagen, kennt ihr die lustigen Ansagen von Air Berlin und der Deutschen BA? Haben von der Geschäftsführung lustige Ansagen zu machen im Flugzeug, da gehören die auch hin. Da kommen die an und sagen. „Herzlich Willkommen auf den Flug 4563 von Frankfurt nach Grand Canaria, heee heee, hihihi, bei einem eventuellen Druckverlust, kommt häufig bei diesen Maschinen vor, vereinzelt kommen dann die Sauerstoffmasken aus ihren Deckenkammern nicht raus hihihihi hihihi, ich hab ne eigene hihihihihi hahahaha, in diesem Fall halten sie ihre Kreditkarte bereit und ziehen sie, sie durch die Armlehne und dann können sie atmen hihihi hihihi..
Hör mal ich hab Flugangst und sag „Ahaaaaa jetzt sind die oben auch noch lustig, was machen die für Ansagen wenn wir abstürzten? So noch mal dabei sein, das macht Spass hier, das macht Laune und hier nochmals rückwärts und über Kopf“………….(Wie auf den Rummel, bei den Karussells) :mrgreen:
