ein paar Witze

[Majnomon]

AW: ein paar Witze

Ein Mann hat einen Zahnarzttermin.
Morgens hat er aber noch Oralverkehr mit seiner Frau.
Danach putzt er sich intensiv die Zähne mit allem drum und dran. Bei einem prüfenden Blick in den Spiegel bemerkt er aber, daß da ein Schamhaar von ihr direkt zwischen seinen Schneidezähnen hervorguckt.

Er versucht es rauszuziehen und zuppelt und zuppelt aber geht nicht, Zahnseide bringt auch nicht den gewünschen Erfolg, es steckt da einfach fest und langsam wird die Zeit knapp. Also nimmt er eine Nagelschere und schneidet das Schamhaar einfach so kurz wie möglich ab.

Dann geht er zum Zahnarzt.
Der behandelt ihn dann, aber als er fertig ist und der Mann dem Zahnarzt nur noch die Hand schütteln will, fragt der ihn: "Sagn se mal, hatten sie heute morgen vielleicht Oralverkehr mit ihrer Frau?"

Total peinlich berührt fragt der Mann zurück: "Oh je, woran habn se ditte gesehen? Sehn' se dat an dem Schamhaar zwischen meinen Schneidezähnen?"

"Nee nee", sagt der Zahnarzt "aber sie haben Kacke unterm Kinn."

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Der unterschätzte akademische Humor:

Was ist ein Lichtjahr?
Die Stromrechnung für zwölf Monate.

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Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?
Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

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Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor:
Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

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Und noch einen für den Doc: :wink:

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann:
"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

 

[Mein_Ingomann]

AW: ein paar Witze

Nachschlag:

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Das ist trivial!
3. Interessant, aber pervers!
4. Außerdem funktioniert's nicht!
5. Korrekt, aber unwesentlich!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

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Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."

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Ein Physiker untersucht die Fallgeschwindigkeit eines Thermometers. Er lässt ein Thermometer und ein Wachslicht gleichzeitig fallen und bemerkt, dass beide gleichzeitig unten ankommen.
Schlussfolgerung: Das Thermometer fällt mit der Geschwindigkeit von Licht.

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Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

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Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

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Das Seminar kann hier: http://www.familie-ahlers.de/wissenschaftliche_witze/mathematiker_und_physiker_witze.html

fortgesetzt werden.

 

[Leo_69]

AW: ein paar Witze

Übrigens ist Lattenrost keine Geschlechtskrankheit:!:

 

[blackcyclist]

AW: ein paar Witze

Sachsenwitz:

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello?
...Nein
"Also: Beim Deegässl,da sieded dähr Dee! Un beim Odälloh,da deeded dähr sie!

 

[Nazarlik]

AW: ein paar Witze

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

 

[Nazarlik]

AW: ein paar Witze

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."

Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"

"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

 

[Nazarlik]

AW: ein paar Witze

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.

"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"

"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"

"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"

"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"

"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"

"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"

"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."

"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"

Der Bär fängt an auszupacken.

"Mein Portmonee, mein Handy ..."

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...

"Und hier ein Foto vom Hamster ..."

 

[blackcyclist]

AW: ein paar Witze

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt -
Fragt der eine den anderen: “Und, weswegen bist du hier?”
“Ich soll eingeschläfert werden..”
“Warum das?” entgegnet ihm ein anderer.
“Naja.. im Wald, da war so ein Hase. Das war so weich und plüschig, da hab ich es Tot gerammelt”.
“Oh das kenn ich”, meint der eine, “Die Nachbarskatze war es ebenfalls, nun soll ich auch eingeschläfert werden..”
Kurz darauf fragen sie den dritten Hund: “Und weswegen bist du da?”
“Naja”, antwortet er, “mein Frauchen hat sich über die Badewanne gebückt, da wurd ich auch ganz wuschig.. und hab sie dann auch durchgerammelt.”
“Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?”
“Ne, bei mir nur einmal Krallen schneiden!”



Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und sagt: “Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?”
Sagt der andere: “Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet.”



Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett. “Sag mal Petra … nicht das mich stört, aber warum streichelst Du mir jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?” “Ach weißt Du… das erinnert mich an letztes Jahr… als ich selbst noch welche hatte.”



Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: “Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?”
Die Mitarbeiterin der Anzeigeannahme antwortet: “Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden.”
Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: “Gut, dann drucken sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!”

 

[schneidersitz]

AW: ein paar Witze

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett.
Empört ruft er: "Was macht ihr denn da?!"
Seine Frau guckt ihren Lover an: "Hab ich Dir doch gesagt, dass er ein bisschen dumm ist."